 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!.. | |
|
| |
|
Спрашиваю девушку: - Что для тебя важнее: длина или толщина? - Для меня важнее твое согласие... | |
|
| |
|
Исключительно во снах Посылаю я Вас нах! | |
|
| |
|
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить... | |
|
| |
|
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Павлик Морозов отомстил за всех! | |
|
| |
|
- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так 8-ой год подряд... | |
|
| |
|
- Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем маленьким помню... | |
|
| |
|
- Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи*дить! | |
|
| |
|
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть. | |
|
| |
|
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть". | |
|
| |
|
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. | |
|
| |
|
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть. | |
|
| |
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе. - Ой, дорогой. А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет. Так просто. Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть. - Нет, нет, пойдем. - Ну, хоть сначала чаю с тортиком попьём. - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох). Видишь ли, мне сегодня нельзя. - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!! | |
|
| |
|
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур. | |
|
| |
|
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 12 гигагерц, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ! | |
|
| |
|
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... | |
|
| |
|
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют! | |
|
| |
|
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. | |
|
| |
|
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! - Может быть, ещё скажете, что стояли на месте? - Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. | |
|
| |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот. Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. | |
|
| |
|
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом! | |
|
| |
|
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. | |
|
| |
|
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу. | |
|
| |
|
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришeл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу. *** Лет 30 назад я был в Германии в подобной сауне. | |
|
| |
|
- Как наш сын закончил школу? - Нормально, школа стоит на месте. | |
|
| |
|
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница. | |
|
| |
|
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия? | |
|
| |
|
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли! | |
|
| |
|
Цены на свёклу поднялись потому, что из- за ковида её стали сажать через 1,5 метра. | |
|
| |
|
Когда уже блять непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал. | |
|
| |
|
Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж. | |
|
| |
|
Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении. | |
|
| |
|
Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю. | |
|
| |
|
- Гори, гори, моя звезда, - напевал маньяк-пироман, поджигая особняк знаменитой певицы. | |
|
| |
|
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли... | |
|
| |
|
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: - Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. - А платить за пиво? - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили. - Так я его и не пил! | |
|
| |
|
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. | |
|
| |
|
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. | |
|
| |
|
- Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?! | |
|
| |
|
Эх! Люблю как вертится болгарка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
