 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны? | |
|
| |
|
Так здорово смотрится строчка в квартплате: "Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма... -+-+-+- Какие нахрен шутки - мнетв коммунальные платежи за июль ТС выставило оплату за отопление! И это не шутка! | |
|
| |
|
- Дорогая, я бросил пить! - Лучше бы ты врать бросил! | |
|
| |
|
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок... | |
|
| |
|
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар. | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. | |
|
| |
|
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть". | |
|
| |
|
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться! | |
|
| |
|
Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"! | |
|
| |
|
Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто. | |
|
| |
|
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! - Неее... Главное - сколько бы денег можно было заработать на их ремонте! | |
|
| |
|
Собеседование на должность помощника сисадмина. Первый их вопрос был - "Зачем вам это? вы ведь еще так молоды...." | |
|
| |
|
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил... | |
|
| |
|
Так здорово смотрится строчка в квартплате: "Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма... | |
|
| |
|
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме? | |
|
| |
|
- У тебя какой тут пароль от вай-фая? - Пароль - дата моей смерти. -???? - Слитно, латиницей. | |
|
| |
|
Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли. | |
|
| |
|
Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста. Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, у него лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей... | |
|
| |
|
- Катенька, я бы с тобой выпил, да муж ревновать будет. - Но у меня нет мужа. - Зато у меня есть! | |
|
| |
|
Из 100 способов показать человеку, что он неправ, наиболее убедительным чаще всего оказывается способ номер 42 - начистить ему ебальник. | |
|
| |
|
ненавижу все эти американизмы: Оорs! Wоw! есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе! | |
|
| |
|
Кого больше всего не любят москвичи? - Коренных москвичей. | |
|
| |
|
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был? | |
|
| |
|
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот. ру в пресс-центре ГИБДД | |
|
| |
|
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. | |
|
| |
|
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля. | |
|
| |
|
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь. | |
|
| |
|
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил. | |
|
| |
|
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего. | |
|
| |
|
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова | |
|
| |
|
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку. "Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой. | |
|
| |
|
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон. | |
|
| |
|
- Ну, и где теперь найдёшь справедливость?! - Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". | |
|
| |
|
- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь. | |
|
| |
|
Ночью у соседки кровать скрипела ровно минуту. Так ей стерве и надо! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! | |
|
| |
|
- Понимаешь, сынок, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать всего одну лягушку. А в поисках той самой лягушки приходится переспать с целым болотом. | |
|
| |
|
В магазине стройматериалов: - Скажите, у вас фанера есть? - Вам для строительства? - Да ну что вы, нет конечно! Так, блин, над Парижем полетать! | |
|
| |
|
- Софочка, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он?! Закончил техникум, слесарь, пьет... Ну зачем ты вышла за него?! - Он храпит в си-бемоль-миноре! | |
|
| |
|
- Скажите, Фира, на вас можно положиться? - В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
