 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! | |
|
| |
|
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! | |
|
| |
|
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру. | |
|
| |
|
Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм... ... Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом! | |
|
| |
|
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство! | |
|
| |
|
Конец апреля. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." | |
|
| |
|
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: - Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва? | |
|
| |
|
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль. | |
|
| |
|
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... | |
|
| |
|
- Знаете ли вы, что большой адронный коллайдер - последнее достижение науки? - Блин, неужели действительно - последнее?! | |
|
| |
|
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг. | |
|
| |
|
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает. | |
|
| |
|
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! | |
|
| |
|
Вчера неизвестный сотрудник припарковал свой желтый "запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания! | |
|
| |
|
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И похуй, что у меня нет ни того, ни другого. | |
|
| |
|
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал. | |
|
| |
|
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче! | |
|
| |
|
- Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. | |
|
| |
|
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе. | |
|
| |
|
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. | |
|
| |
|
Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компа планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне! | |
|
| |
|
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. | |
|
| |
|
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется. | |
|
| |
|
Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его. | |
|
| |
|
- Слышь, ну-ка, ну-ка, подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты что это, моей девчонке коктейль купил? - Да. - Купи мне, а? | |
|
| |
|
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать. | |
|
| |
|
об изнасиловании девушки двумя полицейскими, сообщила журналистам официальный представитель МВД России Ирина Волк. Кум, что ты об этом думаешь? Думаю, что там и бисексуалы тоже есть. | |
|
| |
|
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну, ладно, 70 на 70! | |
|
| |
|
Чихнул пока кашлял... одновременно стрельнуло в спине и я обнулился до заводских настроек... или сделал скриншот - непонятно. | |
|
| |
|
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы. | |
|
| |
|
На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно. | |
|
| |
|
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь... | |
|
| |
|
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! - Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера. | |
|
| |
|
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие и слушать только его! | |
|
| |
|
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США. | |
|
| |
|
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку. | |
|
| |
|
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала. | |
|
| |
|
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня... | |
|
| |
|
- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе! - Скоро и поспать, суки, не дадут. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
