 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду... | |
|
| |
|
- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке... | |
|
| |
|
- Пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его!.. | |
|
| |
|
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум. | |
|
| |
|
Назовет слово целиком, или будем вращать барабан?" (Сэмюэль Кольт) | |
|
| |
|
/05/2021 - 09:33. Автор: Анонимно "Кто не против нас - тот с нами" - простодушно рассудила наша партия власти, возомнив себя мессией и присвоив голоса избирателей, не пришедших на выборы.================ ============={{{ Таки да демократы с Байденом охренели в край. | |
|
| |
|
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. | |
|
| |
|
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого тоньше. | |
|
| |
|
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно! | |
|
| |
|
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. | |
|
| |
|
Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено". | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Какая нация самая сексуальная? Ответ: - Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь! | |
|
| |
|
- Знакомая назвала кота Валерой. - Почему Валера? - Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию. | |
|
| |
|
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве... | |
|
| |
|
Мужик звонит своему приятелю: - Слушай, друг, какой сегодня день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения? - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Так это ещё лучше! - Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые... | |
|
| |
|
Звонок на детское радио детским голосом: - Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!". | |
|
| |
|
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу. | |
|
| |
|
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости! | |
|
| |
|
- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. | |
|
| |
|
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. | |
|
| |
|
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. | |
|
| |
|
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. | |
|
| |
|
Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! Это Овсянка, сэр. Да твою ж мать! | |
|
| |
|
В психиатрической клинике. Сестра: - Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку. | |
|
| |
|
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! | |
|
| |
|
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир". Всё бы ничего, но это чёрный картридж. | |
|
| |
|
Собеседование: - Как у вас обстоят дела с Ехсеl? - Я его ненавижу. - Понятно, то есть пользователь с опытом. | |
|
| |
|
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига! | |
|
| |
|
Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву! | |
|
| |
|
Народная примета Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! | |
|
| |
|
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе. - Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно. | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: Дед ты или не дед? Дед! Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! | |
|
| |
|
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... | |
|
| |
|
Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль. Админ думает немного и пишет на бумажке: "******", посмотрел немного и говорит: - Нет, надо ещё одну звездочку добавить! | |
|
| |
|
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? | |
|
| |
|
"Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится." | |
|
| |
|
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
