 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!**** Грабителей было двое. - Отдай часы. - По истории или по обществоведению? - А, Жора, это - учитель. Дай ему трeшку | |
|
| |
|
О, Мамед, какая встреча! Тебя ведь за жуткие грехи направили в ад, как ты оказался в раю? - Когда один волосатый черт с рогами наклонился, чтобы что -то поднять, мне вдруг померещилось, что это черная овечка с рожками и я инстинктивно, по привычке спустил штаны и пристроился сзади. - И как? - Да все было так же как всегда, но вскоре я пришел в себя от воплей и криков других чертей, которые пытались оторвать меня от овечки, извини, от черта и, в конце концов, им удалось обломать мне весь кайф в аду и выгнали в рай, подлые шакалы. А тут одни люди и никого с рогами и шерстью.. Никакой личной жизни, скучаю, прям хоть вешайся на первом же дереве. | |
|
| |
|
Парень девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! | |
|
| |
|
- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи... | |
|
| |
|
- Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно!.. | |
|
| |
|
- Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! | |
|
| |
|
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме... | |
|
| |
|
Давно принято решение отделять на прилавках натуральные молочные продукты от подделок под продукты, а в наших двух гипермаркетах с разными названиями никто не чешется и до сих пор их не разделили, чтобы можно было не опасаться за свое здоровье и жизнь. - Дело в том, что прежде чем их разделить, надо чтобы эти самые натуральные продукты вообще были в наличии. Видимо те, кто выпускают такие подделки под продукты, находятся в доле с онкологами, всеми платными врачами и теми, кто занят погребением граждан. | |
|
| |
|
- Диктаторы всего мира жестоко мстят своему народу за свержение. - Как? - Они не оставляют вокруг себя ни одного авторитетного, компетентного, самостоятельного, подготовленного преемника и после свержения диктатора, эту страну неизбежно ждет крах. - Так они не мстят, а, окружая себя дураками и подхалимами, таким образом предохраняются в первую очередь от свержения народом, который все видит и понимает, что выбора у него просто нет. | |
|
| |
|
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ. | |
|
| |
|
- Я пью, только когда душа захочет. А вот и она: « Дорогая, душа моя, можно я выпью?» - Пока подземный коридор для нашей машины на Канары не выкопаешь, будешь пить только безалкогольную водку. | |
|
| |
|
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше. | |
|
| |
|
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они наверное, ещё водку не пробовали. | |
|
| |
|
- Ученые Франции придумали, как излечить руководителей своей страны от кресломании. - Как? - На другой день после окончания срока полномочий, компьютер автоматически подает в его кресло напряжение в 100тыс вольт. Если он не может справиться со своей болезнью и все равно садится в кресло, то новому руководителю остается с помощью специального кода, который ему вручают после всенародных выборов, отключить напряжение и только стряхнуть небольшую кучку пепла и золы в мусорное ведро. | |
|
| |
|
- Господин Макрон, сколько вы еще собираетесь сидеть в этом кресле? - Пока задница не заболит. - От чего? | |
|
| |
|
- Пичалька! - Но не смертелька?.. | |
|
| |
|
- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало. | |
|
| |
|
- Не пойму, зачем эти идиоты во Франции кидают булыжники в витрины, бьют, переворачивают и поджигают машины, запускают файеры, бросают коктейли Молотова? Неужели нельзя спокойно, как у нас, позвонить, сказать, что они хотят или просто пожаловаться? - Понимаешь, если у них там наверху сидят твердолобые толстолобики, то слова их толстую броню не пробьют, а слезы жалобщиков они не увидят из за намертво надетых розовых очков, поэтому французы пытаются камнями и коктейлями Молотова пробить их лбы и достучаться до содержимого их голов, а файерами и горящими машинами привлечь их внимание, как привлекают внимание диких зверей в лесу огнем и шумом, заставить снять эти очки, увидеть реальность и понять опасность, иначе они так и будут от скуки и любопытства совершать безмятежные турпоездки по Франции и миру.. | |
|
| |
|
Лучше медленное такси, чем скорая помощь. | |
|
| |
|
На другой день после первого общения с новым соседом религиозным фанатиком, академик Академии Наук Иванов, имеющий признанные самыми авторитетными учеными всего мира научные открытия и изобретения, пришел на работу, стал ходить по академии и всех активно убеждать: - Вы все невежды, если бы Земля была круглая, вода вылилась бы и всё посыпалось бы с нее, мамой клянусь, ну. Если не верите, то еще и Аллахом клянусь. | |
|
| |
|
- Фанаты и поклонники небесного рая и ада отлично знают, что сначала нужно стать покойниками. - А кто -то из них, особо нетерпеливый, организует их филиалы на земле. | |
|
| |
|
- А как же 25 млн новых высокооплачиваемых рабочих мест, ведь мы только ради этого за вас голосовали, чтобы работать, хорошо зарабатывать и радоваться жизни на земле, а не в небесном раю. - Ну вы и наивный дурачок, собачку тоже заставляют, когда надо, прыгать на задних лапках, показывая ей завернутый красивый конфетный фантик, в котором ничего нет. - Да вы что, я со своей собачкой так никогда не поступаю, она же обидится, перестанет мне верить и однажды может покусать. - А вы ее на цепь и держите дубинки наготове. Чем больше собаку бьешь, тем больше она уважает и любит вас. | |
|
| |
|
- Интересно, зачем Трампу понадобилось покупать Гренландию? - Он очень предусмотрительный, остров Святой Елены совсем крохотный и ему там будет скучно, а в случае чего, на самом большом в мире острове есть где разгуляться, если по всей планете вдруг погулять не получится.. - Умный мужик, предвидит свое будущее и не мелочится как Наполеон, но, судя по тому, как жители Гренландии послали его до потери пульса неистово скакать на трех буквах, придется искать ему другой остров. | |
|
| |
|
- Мы за Европу от Лиссабона до Владивостока! - Вы бы ещё пассивного педика заставили жениться!!! | |
|
| |
|
#6 23/08/2019 - 07:36. Автор: Анонимно - Власти совершенно не обязаны открывать по стране миллионы новых рабочих мест, это должен делать бизнес и предприниматели, так как у них на это есть мозги. - Ну конечно есть мозги, родненькие, пусть только сначала грабители в масках уберут паяльник, а кабинетные грабители с галстуками, конец которых с намеком показывает на ширинку, уберут от моей головы, где мозги, дуло своих придуманных законов- кормильцев. - Ишь, как раскатал губы, а им тогда на что жить, идти на паперть?++++++++++++ Ваши кумиры с чинушами в доле, иногда из-за расценок ругаются. Иногда друг на дружку наезжают. Короче, милые бранятся- только тешатся. Добивайтесь любви бизнесменов в другом месте, пожалуйста. А лучше всего пользуйтесь услугами неконтролируемого бизнеса-травмы на аттракционах получайте, травитесь бизнес- ланчами, пластические операции хрен знает у кого делайте... В тему: Кощей Бессмертный повесился, застрелился, утопился. В общем развлекался как мог. | |
|
| |
|
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он. | |
|
| |
|
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. | |
|
| |
|
А брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету? | |
|
| |
|
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". | |
|
| |
|
Кошмарный сон Путина: Медведев выступает с закрытым докладом на двадцатом съезде Единой России. | |
|
| |
|
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". | |
|
| |
|
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром. | |
|
| |
|
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям. | |
|
| |
|
Охотница за олигархами - женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передаётся половым путём. | |
|
| |
|
- Власти совершенно не обязаны открывать по стране миллионы новых рабочих мест, это должен делать бизнес и предприниматели, так как у них на это есть мозги. - Ну конечно есть мозги, родненькие, пусть только сначала грабители в масках уберут паяльник, а кабинетные грабители с галстуками, конец которых с намеком показывает на ширинку, уберут от моей головы, где мозги, дуло своих придуманных законов- кормильцев. - Ишь, как раскатал губы, а им тогда на что жить, идти на паперть? | |
|
| |
|
- Дикими хищными зверьми не интересуетесь? - Это они интересуются мной, так как я живу в глухой тайге без ружья. | |
|
| |
|
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират? | |
|
| |
|
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей. | |
|
| |
|
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их... | |
|
| |
|
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
