 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим. | |
|
| |
|
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то? - А он сильно убитый, я бы себе взял? - Он о*уительный! | |
|
| |
|
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша. | |
|
| |
|
- Американцы такие дебилы, хотят купить Гренландию! А мы Крым бесплатно отжали! - А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов? | |
|
| |
|
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло. | |
|
| |
|
Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем. Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну. Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до. Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю. В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!" Мне даже неловко перед Путиным. | |
|
| |
|
По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает. | |
|
| |
|
В полиции: - Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах - Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя? | |
|
| |
|
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии! | |
|
| |
|
У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо! | |
|
| |
|
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят. | |
|
| |
|
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя. | |
|
| |
|
Мужчины как bluеtооth, пока близко связь хорошая. Когда далеко сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному. | |
|
| |
|
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. | |
|
| |
|
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. | |
|
| |
|
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! | |
|
| |
|
Секрет долгожителей: держи тело в тонусе, а свое мнение в анусе. | |
|
| |
|
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. | |
|
| |
|
- Дорогой, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... Зло не дремлет! | |
|
| |
|
Молодая девушка говорит маме: - Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. - Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы. | |
|
| |
|
Сначала, я откладываю дела на вечер... А потом нахрен! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи. | |
|
| |
|
- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шепотом. - Ммм... Радоваться! | |
|
| |
|
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают... | |
|
| |
|
- Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Типа вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла. | |
|
| |
|
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского. | |
|
| |
|
Российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет. И скрылись в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Кто нажирается водкой, тот свинья! - А кто коньяком? - Обеспеченная свинья. | |
|
| |
|
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному. | |
|
| |
|
- Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается - палка для забивания шаров? - Кий, дорогая. - Ой, точно. Дай ластик. | |
|
| |
|
А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии? - Антисемитизм? - Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос. | |
|
| |
|
Папа читает ребенку сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? | |
|
| |
|
Из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..." | |
|
| |
|
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома. | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет! | |
|
| |
|
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами. | |
|
| |
|
"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье. | |
|
| |
|
Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным. | |
|
| |
|
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
