 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ваня, нужно присесть на дорожку. - А зачем? - Такая традиция. - Понятно. А сколько раз? | |
|
| |
|
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не красавица. | |
|
| |
|
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. | |
|
| |
|
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник. | |
|
| |
|
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось... | |
|
| |
|
Утром тяпнешь и целый день свободный. | |
|
| |
|
- Как из натурала сделать гея? - Очень просто, надо выдать ему пистолет и форму гаишника. | |
|
| |
|
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...". | |
|
| |
|
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. | |
|
| |
|
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием. | |
|
| |
|
Союз, с умным роботом Федором из Магнитогорска, не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска. | |
|
| |
|
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг. | |
|
| |
|
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование. | |
|
| |
|
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому- нибудь в морду. | |
|
| |
|
Некрасиво судить о человеке только по перегару. | |
|
| |
|
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре. | |
|
| |
|
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице... | |
|
| |
|
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька. | |
|
| |
|
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны. Например, он сокращает период жизни в браке. | |
|
| |
|
Нужно всего два физика-теоретика, чтобы вкрутить лампочку. Один держит лампочку, другой крутит вселенную. | |
|
| |
|
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно. | |
|
| |
|
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов? | |
|
| |
|
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. | |
|
| |
|
У врача: Дружите с алкоголем? А чего мне с ним ссориться? | |
|
| |
|
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости. | |
|
| |
|
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ты иврит-то выучил? - Да. Только практики нет! | |
|
| |
|
- Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось? - К нему ушла моя жена. | |
|
| |
|
Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар, такси к подъезду! - Я не швейцар, я - адмирал! - Ну тогда катер к трапу! | |
|
| |
|
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!" | |
|
| |
|
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы, что-ли... | |
|
| |
|
Подвыпивший патологоанатом зашёл в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! | |
|
| |
|
- Алло, Антон Иваныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. - Но Антон Иваныч! Нам действительно... -... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. | |
|
| |
|
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала? - Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать. | |
|
| |
|
Родители когда-то: - Не знаем, что подарить тебе на День Рождения, вот деньги, купи что-нибудь, чтобы память осталась. Чувствую, ту пьянку они мне еще 20 лет забыть не дадут! | |
|
| |
|
Марию Захарову на пресс-конференции МИД спрашивают: - Это правда, что у вас в России прямо по дорогам медведи ходят? - Это наглая ложь! У нас вообще нет никаких дорог!.. | |
|
| |
|
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов! | |
|
| |
|
Когда вы создаете свою группу в WhаtsАрр, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать. | |
|
| |
|
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - это "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. | |
|
| |
|
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
