 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину - это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник. | |
|
| |
|
- Про кого Крылов писал:"Сильнее кошки зверя нет." - Про тех у кого самокритика доходит до самокретинства. | |
|
| |
|
Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения. | |
|
| |
|
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа". | |
|
| |
|
Давно надо законодательно запретить любителям выборов брать деньги на своё развлечение из чужого кармана и заставить их оплачивать самих. | |
|
| |
|
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие: 1. Это будет городской номер 2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру 3. Там ещё по одному 4. Там ещё по одному 5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: « Ладно, я вас слушаю». | |
|
| |
|
- Почему у педиков всё время мысли вокруг жопы? - Да у них кишки и извилины местами поменялись. | |
|
| |
|
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками. | |
|
| |
|
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?! | |
|
| |
|
В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки. | |
|
| |
|
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна. | |
|
| |
|
Вечная трагедия демократии: уродливая реальность убивает красивые теории. | |
|
| |
|
Предлагаю способ пополнения бюджета- ввести налог на самопиар. Хочет к примеру некий продюсер всех разжалобить мнимым отравлением-пусть платит как самозанятый. Выставляют звездульки свою жизнь напоказ, депутаты клянутся, политики благородство изображают и так далее и тому подобное... А там уж что пожелаем, то и сможем, на ВСЁ хватит! | |
|
| |
|
- Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: "А что же случилось с предыдущим?"... | |
|
| |
|
- Я сейчас узнала, что когда пару лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной... | |
|
| |
|
Автор: ассам Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным. =========================== асс ам асс. В шестнадцать разрядов помещается только 65535 голов. =========================== а ноль типа не поместился? | |
|
| |
|
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?! | |
|
| |
|
- В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю. | |
|
| |
|
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! | |
|
| |
|
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?! | |
|
| |
|
Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет. | |
|
| |
|
Яндекс на запрос "хренотень" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хренотень лучше искать на Гугле. | |
|
| |
|
Столько дел, столько дел... Не успеваю на все забить. | |
|
| |
|
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату. | |
|
| |
|
Люблю голодного кота - он такой общительный! | |
|
| |
|
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом". | |
|
| |
|
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! | |
|
| |
|
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" ++++++++++++раньше были китайские | |
|
| |
|
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: - Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то... - Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться? | |
|
| |
|
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. | |
|
| |
|
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! | |
|
| |
|
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. 2 эсэсовца несли за ней чемоданы. "В отпуск!", - подумал Штирлиц. | |
|
| |
|
- Скажите, чем Вы своих глистов лечите? - Ничем. - А как же? - А они у меня не болеют. | |
|
| |
|
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа Ростова Ржевского. - Очень люблю, особенно с введением! | |
|
| |
|
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно! | |
|
| |
|
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТаТу"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым! | |
|
| |
|
- Этому типу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона! | |
|
| |
|
- Что с проблемой? - Я еe решила. - И как ты еe решила? - Я решила, что это не проблема... | |
|
| |
|
- Я думала, ты не такой. - Это же ты мне изменила! - Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все. | |
|
| |
|
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
