 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше! | |
|
| |
|
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам. | |
|
| |
|
Оказалось, что обещанная нам диктатура закона это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём | |
|
| |
|
Жизнь у нас интересная, но сука нервная. Поэтому мы веселые, но злые. | |
|
| |
|
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка! | |
|
| |
|
Все извращения на свете начались с того, что кто-то стал писать справа налево. | |
|
| |
|
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить. | |
|
| |
|
Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья. | |
|
| |
|
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые. | |
|
| |
|
Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась... | |
|
| |
|
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. | |
|
| |
|
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть. | |
|
| |
|
Перемещение недвижимости и товарно- денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией. | |
|
| |
|
Даже на самом высоком троне сидит задница. | |
|
| |
|
Смотрел на жизнь трезво. До обеда... | |
|
| |
|
- Вчера при пересечении российско- грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот". | |
|
| |
|
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно. | |
|
| |
|
- Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?! | |
|
| |
|
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см. | |
|
| |
|
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно. | |
|
| |
|
Настоящее чудо - это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень. | |
|
| |
|
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?! | |
|
| |
|
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвется. | |
|
| |
|
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноута, пусть скажут, куда я вчера по пьяни спрятал от себя заначку на черный день. | |
|
| |
|
Он работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел... | |
|
| |
|
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее коленки. Это был первый звоночек. | |
|
| |
|
Почта России вложит 85 млрд в создание « центров притяжения». Они согласно концепции будут объединять функции МФЦ по оказанию услуг населению, а также аптеки, алкомаркета и банка. Начинаем запасаться лекарствами, алкоголем и наличкой. | |
|
| |
|
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? - Вообще-то хочется каждый день ужинать. | |
|
| |
|
- Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям. | |
|
| |
|
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Сучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается и их выбрасывают. Летят рядом. Попугай мужику: - Мужик, а ты чего вы*бывался, если летать не умеешь?.. | |
|
| |
|
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как зашла, сразу бесить меня начала. | |
|
| |
|
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?... - Да, собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же... | |
|
| |
|
Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин! | |
|
| |
|
- Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель. | |
|
| |
|
Муж жене: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! - Да как ты можешь такое детям желать?!.. | |
|
| |
|
- Вам не кажется, что пословицы "семь раз отмерь, один раз отрежь" и "у семи нянек дитя без глазу" связаны каким-то зловещим образом? | |
|
| |
|
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в « жмурки». | |
|
| |
|
- Почему Америка не бомбит русских за Крым?! - Задумались о сдаче Аляски. | |
|
| |
|
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм. | |
|
| |
|
Мы все так хотим, что бы с нами что- нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
