 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой? - Лучше не надо. Пусть и дальше также думает. | |
|
| |
|
Успех - это получать то, что ты хочешь. А счастье - хотеть то, что ты получаешь. | |
|
| |
|
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди. | |
|
| |
|
Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц. | |
|
| |
|
Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. А ее случайно не Изольда зовут? А ты откуда знаешь? Ну, здравствуй, Антуан. | |
|
| |
|
Сталкиваются два мужика в супермаркете: Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? Это неважно, давайте искать вашу! | |
|
| |
|
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло! | |
|
| |
|
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Или им никто не сказал? | |
|
| |
|
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые. | |
|
| |
|
"Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать." | |
|
| |
|
Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы гей? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. | |
|
| |
|
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По. | |
|
| |
|
Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник. Кричит: - Мара! Мара! На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке: - Шо? - Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет? - А я что, блядь??? - А что, спросить нельзя? | |
|
| |
|
- Алё, скажите, Пейсехович еще дома? - Пока еще дома. Но венки уже выносят. | |
|
| |
|
В одной сибирской епархии облетели горящий край с благодатным огнем, а в другой епархии - затопленные села кропили водой еще и с вертолета... © диакон Андрей Кураев | |
|
| |
|
Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!" Задумался - куда ударение ставить? | |
|
| |
|
- Подсудимый, зачем Вы ели детей? - Хотел вспомнить вкус детства... | |
|
| |
|
- Как правильно пишется "Нефертити"? - Частица "не" с глаголами пишется раздельно. Не фертите, вот так. | |
|
| |
|
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа. - Но это же человек, который увлекается ножами! - У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка с собой 10 ножей. - Но это уже странный человек! - У странного человека при себе вообще нет ножей. - Но это как раз обычный человек! - Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа... | |
|
| |
|
Отделение отрабатывает действия при ядерном взрыве: - Вспышка справа! Все падают ногами вправо. - Вспышка слева! Все падают ногами влево. - Вспышка спереди! Все падают ногами вперед. - Вспышка сверху! Бойцы падают как попало. Один из них шепчет соседу: - Ну, все сейчас скажет "вспышка снизу" и нам капец... | |
|
| |
|
- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо. - Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было... | |
|
| |
|
Нейминг. Кафе "Пейздесь". Турагенство Ахуедь. | |
|
| |
|
- Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит! - Ну и что тут такого? Многим собаки носят газеты... - Да. Но, я то их не выписываю! | |
|
| |
|
- Нужно что-то прекращать, или жрать, или взвешиваться... | |
|
| |
|
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! | |
|
| |
|
Жизненный парадокс: по силе гравитационного притяжения, воздействующей на голову людей, третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и наконец, первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе. | |
|
| |
|
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, сюда, скорее! Ваня! Ну ты где? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Лен, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!.. | |
|
| |
|
- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -... вет. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же... Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго! | |
|
| |
|
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?" | |
|
| |
|
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать! | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как светится онлайн та редиска, которая написала тебе: "Я спать!" | |
|
| |
|
"Солдат! Помни! Мертвые герои никому не нужны! От них нет толку!" (Черчилль) | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы считают, что в Австралии живут не богато - на праворульках ездят. | |
|
| |
|
- Волочкова в воротах одной известной футбольной команды сделала свой знаменитый шпагат. - Ей наверное в ее снах грезилось, как она в такой позе принимает 11-ти метровый. - А я думал она освятила или заколдовала так ворота, обещая, что отныне туда без солидного вознаграждения никто и никогда не забьет, так как ничего бесплатного в мире нет. | |
|
| |
|
- ГИБДД разрешила Путину ездить без шлема. - Странно, а им то чего не хватает, что они вдруг захотели, чтобы с ним что- то случилось? | |
|
| |
|
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян. | |
|
| |
|
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно. | |
|
| |
|
США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета. Второй пакет санкций будет значительно суровее. Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ. | |
|
| |
|
Прошлое Гренландии Эрик Рыжий (первооткрыватель) Будущее Гренландии Дональд Рыжий (покупатель) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
