 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А Коля выйдет? - Идите вон, наркоманы! - А скиньте кота. | |
|
| |
|
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? - Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. - Не понял. - Куй! | |
|
| |
|
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники. | |
|
| |
|
- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? - Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь! | |
|
| |
|
Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось. | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут... | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей на вечеринке: - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это моя девушка. - А обнимает ее твой молодой человек, да? | |
|
| |
|
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо. | |
|
| |
|
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда? - Да правда, правда. Раздевайся. | |
|
| |
|
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился. | |
|
| |
|
Смотришь на заставку и думаешь что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и город, и страну и всю жизнь вообще. | |
|
| |
|
Некрасиво судить о человеке только по перегару... | |
|
| |
|
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел. | |
|
| |
|
В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего... | |
|
| |
|
- Соня, тебе давно пора замуж! - Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю... - О моём муже!? - Ну да! Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся... | |
|
| |
|
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля". | |
|
| |
|
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кик-боксингу, прошедший под лозунгом: "Кик-боксинг против наркомании". Зрелище получилось фееричное: спортсмены пи*дят толпу веселых наркоманов. | |
|
| |
|
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора! | |
|
| |
|
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать. | |
|
| |
|
- Чем расстроены, пацаны? - Да, вот, аттракцион открыли, банджи- джампинг, но народ идёт как-то вяло. - Может, вам не стоило рекламировать его слоганом « Удовольствие - просто зашибись»? | |
|
| |
|
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих браков... | |
|
| |
|
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая. - На самом деле это не звезда, а планета,. - Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. | |
|
| |
|
Морская болезнь это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо | |
|
| |
|
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех. | |
|
| |
|
Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это ноу-хау Элла Памфилова... | |
|
| |
|
Старость это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть. | |
|
| |
|
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром. | |
|
| |
|
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..." | |
|
| |
|
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко? - В любом военном училище. | |
|
| |
|
- Серега, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? Или жена? - Давление со стороны жены. | |
|
| |
|
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил... | |
|
| |
|
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом. | |
|
| |
|
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка "На память от В. В. Путина"! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал. | |
|
| |
|
Муж с женой в постели: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. - Давай. - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! - Иди. | |
|
| |
|
- Какие у вас ямочки милые на щеках! - Это ноздри. | |
|
| |
|
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. - С витрины брать не буду. - Почему? - Тут все ходили, руками ее трогали... | |
|
| |
|
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: - Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: - Ты что! Мама нам не чужая! | |
|
| |
|
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны? - Ваня, лучше в банке! | |
|
| |
|
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу. | |
|
| |
|
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
