 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из дедушкиного травника: Крапива лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость. | |
|
| |
|
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... | |
|
| |
|
Самые распространенные фразы в России лет через 20-25: 1. Откуда мы могли знать? 2. Время было такое... 3. А что мы могли? 4. Сам-то я всегда был против. | |
|
| |
|
Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума | |
|
| |
|
Обожаю всякую хуйню. А меня? Так я про тебя и говорю. | |
|
| |
|
На собеседованиях я бы задавала один- единственный вопрос считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне? | |
|
| |
|
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты". | |
|
| |
|
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос. | |
|
| |
|
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? | |
|
| |
|
А вы тоже заметили, что сейчас стали очень редко говорить "семь пятниц на неделе"? Пятница теперь - желанная | |
|
| |
|
Женщины! Помните! 90% непьющих мужчин рано умирают из-за огорчения! | |
|
| |
|
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить. | |
|
| |
|
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки. | |
|
| |
|
Милый, у меня так замерзли руки... Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! | |
|
| |
|
- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? Или жена?... - Давление со стороны жены. | |
|
| |
|
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. | |
|
| |
|
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец. | |
|
| |
|
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! - Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет! | |
|
| |
|
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым. | |
|
| |
|
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес. | |
|
| |
|
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть. | |
|
| |
|
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. | |
|
| |
|
- Пап, переведи мне сто долларов. - Оnе hundrеd dоllаrs. | |
|
| |
|
- Неудобно как-то... - Да фигня! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал - вот это было неудобно. | |
|
| |
|
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип гугл. Мне нравится старый. - Мама, я не меняю лого, это делает сам гугл. - На нашем компьютере!? | |
|
| |
|
- Привет, Люсь! Как выходные? - Удались, Лена. - Сама удались, сука! | |
|
| |
|
- Скажи что-нибудь ласковое. - Зайчик. - Мало! - Стадо зайчиков. | |
|
| |
|
Разговор с котом. - Купил тебе крутой домик, два часа собирал! - Я видел. Скучно... можешь выбросить. А коробку оставь! | |
|
| |
|
- Я случайно съел конфеты из коробки... - Она ж запакована, в целлофан! - Ну... случайно распаковал. | |
|
| |
|
- Купи по дороге домой капусту целую. - Я тоже тебя целую, а сколько капусты купить? | |
|
| |
|
- Кать, пошли гулять! - Я уже косметику смыла. | |
|
| |
|
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить... | |
|
| |
|
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов. | |
|
| |
|
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужика, а путь к разводу - через его печень. | |
|
| |
|
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера? | |
|
| |
|
#10 29/08/2019 - 00:06. Автор: Анонимно Человек стоит столько, от скольких денег он может отказаться! ************************************** ************************************** ********* Это про Перельмана? | |
|
| |
|
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее, простите, ем... | |
|
| |
|
Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали... | |
|
| |
|
Советские милиционеры избили парня из Бразилии, спросив его имя. Я потерял веру в человечество, заявил двадцатилетний Ебал Вжопу. | |
|
| |
|
- Ты куда? - Пойду по бутикам прогуляюсь. - Что-нибудь купить? - Нет! Подразнить продавцов надеждой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
