 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой? *******************-... "Афро" по-гречески "пена", так что получается, что континент с неграми какой-то пенистый. Возможно - по-латыни. | |
|
| |
|
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло. | |
|
| |
|
- Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе. | |
|
| |
|
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был... | |
|
| |
|
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - А как вы так сразу определили? - По усам... | |
|
| |
|
- Вот смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался... | |
|
| |
|
- Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России: цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно... | |
|
| |
|
- Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита. | |
|
| |
|
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей? | |
|
| |
|
"Ну что, клюёт?" не унимался Зевс, продолжая дразнить Прометея. | |
|
| |
|
Как так вышло, что мы чистим зубы волосами на палочке, а волосы причесываем зубами на палочке? | |
|
| |
|
Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мать [плачет]: - Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... Врач скорой помощи: - Но это не объясняет пулевое ранение! Мать: - Поэтому я в нее шмальнула. | |
|
| |
|
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь! | |
|
| |
|
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - О"кеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... ============================================ Господи, какой на фиг "структурированный"? Алмаз - кубический гранецентрированный углерод, в отличие от гексагонального графита. Если уж пытаешься строить из себя умника - не тупи! | |
|
| |
|
Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе. | |
|
| |
|
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть. | |
|
| |
|
На самом деле фразу "Ну, я же говорил!" можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил. | |
|
| |
|
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду? - Не заморачивайся с готовкой... - А поточнее? - С варениками не заморачивайся! | |
|
| |
|
- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный? - Веселый - это искусственный... | |
|
| |
|
Если Ты не будешь нарушать ПДД, не будет штрафов и десятки тысяч камер фотофиксации лягут тяжким бременем на бюджет, на пенсии и здравохранение | |
|
| |
|
Ты не Патриот, если не нарушаешь ПДД и не платишь штрафы? | |
|
| |
|
Трамп уже второй раз отменяет визит в Польшу из-за тайфунов. Поляки относятся с пониманием. Осознают, что с тайфунами куда проще чем с ними. | |
|
| |
|
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост. | |
|
| |
|
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? | |
|
| |
|
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии. | |
|
| |
|
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк- таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: Благодарю. Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Эх, евреи, евреи может быть, вы и не убивали Христа Но, как же вы его мучили | |
|
| |
|
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Че-то тянет на закупку СУ-57. | |
|
| |
|
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах. - И живете, как в Эмиратах? - Нет, как в Ханты-Мансийске. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что бордюрный камень по- научному называется "собянит". | |
|
| |
|
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану. | |
|
| |
|
У вас есть такое же лето, но на размер побольше? | |
|
| |
|
В технических вузах хотят отменить предмет « Сопротивление материалов». « Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке. | |
|
| |
|
Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: хуже всего энтропии "поддаются" деньги. Они все время у кого-то концентрируются | |
|
| |
|
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... Потом бац - и счет принесли! | |
|
| |
|
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. | |
|
| |
|
Как говорят грузчики "Шереметьево": - Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен. | |
|
| |
|
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно. | |
|
| |
|
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
