 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Свой старенький и дряхлеющий Жигулёнок он ласково называл Хламборгини. | |
|
| |
|
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: - Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту Вовочка кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? | |
|
| |
|
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом. | |
|
| |
|
На берегах Стикса пляжей нет. | |
|
| |
|
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга". | |
|
| |
|
Лилипутам их страна кажется особенно большой. | |
|
| |
|
Иностранцы в России так натужно улыбаются потому, что им тяжело сдерживать привычную улыбку. | |
|
| |
|
Танец, песня и полёт - высшие достижения эпохи диназавров. | |
|
| |
|
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого. | |
|
| |
|
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты". | |
|
| |
|
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист... | |
|
| |
|
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок. | |
|
| |
|
Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что - дурак? - Теперь - да. | |
|
| |
|
Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет! | |
|
| |
|
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор. | |
|
| |
|
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании". | |
|
| |
|
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла! | |
|
| |
|
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку. | |
|
| |
|
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я? | |
|
| |
|
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. | |
|
| |
|
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... | |
|
| |
|
У жениха спрашивают: При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? Теща! До сих пор лицо поцарапано! | |
|
| |
|
Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током. | |
|
| |
|
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. | |
|
| |
|
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. | |
|
| |
|
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав сексуальных... - Ты что - сбрендила?!? - Ок, пойдёт по накатанному пути... Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький... | |
|
| |
|
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. | |
|
| |
|
По распоряжению Федеральной Службы по Финансовым Рынкам падение меньше 8% считать ростом. | |
|
| |
|
Как отвратительны неискренние люди: им соврёшь, а они делают вид, что поверили! | |
|
| |
|
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль! | |
|
| |
|
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу". | |
|
| |
|
- Вам взвесить? - Конечно!. - Три пятьсот пятьдесят. Будете брать? - Да! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Непременно! - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! | |
|
| |
|
Менеджер банка клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент подумав: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои. | |
|
| |
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все- таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим!? Кого ждём!? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня звенит в ухе! - А Вы не отвечайте! | |
|
| |
|
- Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. | |
|
| |
|
- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека?.. | |
|
| |
|
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться-то! | |
|
| |
|
Я Диму знал, и Диме верил, Но как-то будучи в гостях, Украл я ложечку у Димы, А дома разглядел - моя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
