 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я Матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать! | |
|
| |
|
Голос из темноты: - Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!!! | |
|
| |
|
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен. | |
|
| |
|
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила? | |
|
| |
|
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку- подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!" Поворачиваюсь к девочке и говорю: - Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто! Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Я тролль. | |
|
| |
|
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?" | |
|
| |
|
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну, что сказал врач? Жена, мрачно: - Умрешь ты скоро... | |
|
| |
|
Сказала Лиза: Если хочешь, Чтоб приговор был отменён, Попробуй изучить за месяц Основы языка "Питон". За это дело как не взяться? Готов я целый день как конь В "Питоне" грёбаном копаться, Я ради Лизы - хоть в огонь! | |
|
| |
|
Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный, но и актированный уголь. | |
|
| |
|
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством! | |
|
| |
|
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой? *******************-... "Афро" по-гречески "пена", так что получается, что континент с неграми какой-то пенистый. Возможно - по- латыни. ************ От слова реnis | |
|
| |
|
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий. | |
|
| |
|
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите. | |
|
| |
|
- А я за наших футболистов не болею. - Гомофоб, что ли? | |
|
| |
|
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом. | |
|
| |
|
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон. | |
|
| |
|
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст. | |
|
| |
|
Из новостей: « В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний» « Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина» Вы уверены, что нам нужно Сколково? | |
|
| |
|
Президент Франции и британский премьер- министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу". | |
|
| |
|
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки". Деревья - это последнее, о чем я подумал. | |
|
| |
|
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник? - На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы. | |
|
| |
|
Невеста ≈ жениху: ≈ Теперь заруби себе на носу, Иван: у тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать еще влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще, влаСОНИще, влаМАШИще и влаОЛИще! | |
|
| |
|
Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом! | |
|
| |
|
Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит. | |
|
| |
|
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. | |
|
| |
|
Простофиля - Киркоров без Пугачевой. | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла! | |
|
| |
|
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров. | |
|
| |
|
- Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трех. | |
|
| |
|
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом. | |
|
| |
|
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда. | |
|
| |
|
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. | |
|
| |
|
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка. | |
|
| |
|
В итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают. | |
|
| |
|
Мажор в миноре - это когда папа забрал ключи от "Феррари". | |
|
| |
|
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом. | |
|
| |
|
Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь. | |
|
| |
|
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах. | |
|
| |
|
Запись в дневнике: "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
