 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Интересно, почему Ельцин часто появлялся на публике с ракеткой в руках, какой из него мог быть теннисист? - Эквилибристы под куполом цирка часто ходят по канату с чем- то подобным для сохранения равновесия, чтобы не рухнуть с высоты.. | |
|
| |
|
- Доктор! Гигантское вам спасибо за то, что вылечили меня от мании величия, сколько миллиардов долларов я вам должен? - Господи, да ничего. - Спасибо, доктор, что наконец- то вы признали во мне Господа Бога. А так как пока вы один так прозрели, то за право общаться со мной ежедневно все прошедшие 478 дней вы мне должны 478 триллионов долларов. Ну, а когда я отправлю вас в рай, вы мне заплатите отдельно за все мои услуги. | |
|
| |
|
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. | |
|
| |
|
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов. | |
|
| |
|
- По каким отраслям наибольший рост? - Нефтянка 12%, газовая 11%, ВладимВладимыч. - Рост ВВП? - 0.4%. - Мда, инвестиции в народ самые невыгодные оказались... | |
|
| |
|
И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся. | |
|
| |
|
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. | |
|
| |
|
31 августа день несбывшихся надежд на лето. | |
|
| |
|
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать. | |
|
| |
|
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе! | |
|
| |
|
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год. При этом они: Не состоят в партии « Единая Германия», Не покрывают псевдовыборы, Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель. Как это у них так получается - уму непостижимо. | |
|
| |
|
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... | |
|
| |
|
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин. | |
|
| |
|
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями: - Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает: -... глаза поднимаю, а она страшная- страшная... | |
|
| |
|
В женщине должна быть загадка. Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! | |
|
| |
|
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом. | |
|
| |
|
Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня. | |
|
| |
|
Подскажите для мультиварки рецептик самогона? | |
|
| |
|
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: Мама-а-а-а... громче. Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. Чего тебе? Папу позови. | |
|
| |
|
Один предприниматель интересуется у другого: Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. | |
|
| |
|
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час. | |
|
| |
|
Мальчик на пальцах объяснил, что его зовут Хуан. | |
|
| |
|
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан, 100 грамм воды... Всe. | |
|
| |
|
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим "Сторож-убийца" она называется. | |
|
| |
|
Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется. | |
|
| |
|
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. | |
|
| |
|
В ресторане к музыкантам подходит пьяный и начинает долго и нудно рассказывать, какая у него тяжелая жизнь: денег вечно не хватает, жена изменяет, начальник сволочь... - Ага, ты пой, пой, - говорит гитарист, - Я подыграю, я знаю мелодию этого блюза. | |
|
| |
|
Восемь ваххабитов = один ваххабайт. Тысяча двадцать четыре ваххабайта = один киловах. | |
|
| |
|
Древняя история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. | |
|
| |
|
Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". | |
|
| |
|
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы это те же далматинцы, только растения? | |
|
| |
|
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог. - Представляешь, я вышла замуж! - Потрясающе! - Мой супруг - олигарх! - Потрясающе! - Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте! - Потрясающе! - Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении. - Потрясающе! - Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как? - Нормально. Учусь на курсах благородных девиц. - Интересно, чему вас там учат? - Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе!" вместо "Не пизди!" | |
|
| |
|
Если у вас нет отца, щелкните на рабочем столе правой кнопкой мыши и выберите "создать папку". | |
|
| |
|
В купе поезда мужик лет под пятьдесят и тридцатипатилетняя женщина. Мужик, есс-но подкатывает. Но, подкатывает издалека - типа, вот еду я, а моя жена с любовником время проводит. К его удивлению женщина тоже начинает говорить по данной теме, подозревая своего мужа в неверности. В общем - слово - за слово, мужик предлагает ей "отомстить", на что дама соглашается. Ну и "отомстили"... А дорога дальняя и дама затевает такой разговор: - Вы знаете, я такая мстительная - так и хочется мне мстить и мстить... - А я наоборот - разочек отомщу и сразу прощаю | |
|
| |
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя ВМW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. | |
|
| |
|
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"! | |
|
| |
|
А из нашего окна Площадь Красная видна. Я в оптический прицел Даже лица разглядел. | |
|
| |
|
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але?... Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. | |
|
| |
|
Перед вами выступит певец Хулио Иглесиас, что переводится как Ну что же ты Иглесиас | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
