 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать. | |
|
| |
|
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло? | |
|
| |
|
В школе в четвертом классе учился с нами один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому, он предложил:"Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. | |
|
| |
|
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные. | |
|
| |
|
Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе. | |
|
| |
|
"Терпение есть величайшая из добродетелей человеческих!" (с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России | |
|
| |
|
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой... | |
|
| |
|
- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним. | |
|
| |
|
- У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. | |
|
| |
|
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления. | |
|
| |
|
- Люся, ты сделаешь мне минет? - А что ты мне за это подаришь? - Акция! Второй минет - в подарок! | |
|
| |
|
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить. | |
|
| |
|
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса. | |
|
| |
|
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть. | |
|
| |
|
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало... | |
|
| |
|
Есть такое великолепное выражение: "Души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол. | |
|
| |
|
Лучшее напутствие к 1-го сентября для первоклассника, когда собирают в школу. Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: - В обиду себя не давай! Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: - Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей, просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: - Видел? Сын восхищенно: - Видел! Папа: - Так вот, запомни, сын - таких е*ут только отличники! | |
|
| |
|
- В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятёрочки ем, аж ностальгия берет... | |
|
| |
|
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу. | |
|
| |
|
В комнате громко тикали солнечные часы. ////// А у меня солнечные часы тикают только когда солнце в окно светит. А зато песочные - постоянно! | |
|
| |
|
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься!.. | |
|
| |
|
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра*ался, пойдут играть в футбол? | |
|
| |
|
Умирает мужик от пневмонии и просит доктора: - Слушай, давай я тебе заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! - Зачем?! - Во-первых, себя реабилитируешь, ведь СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится! | |
|
| |
|
Отец и сын на футбольном матче. - Пап, а почему там бьют этого человека. - Потому что он бросил камень в судью. - Но он же не попал! - Вот поэтому и бьют... | |
|
| |
|
Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману: - Быстро возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке. - Но, капитан, Есть еще женщины на борту. - Вот бля, только о сексе я сейчас и думаю!.. | |
|
| |
|
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом. | |
|
| |
|
В Аррlе собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица. | |
|
| |
|
- Что означают слова Волочковой: « Поцелуй меня в пачку», которые она часто повторяет? - Она видимо намекает на пачку долларов, которые за полным отсутствием на ней одежды, опытная женщина может успешно спрятать, благодаря особенностям своего тела и огромной практике. - Так получается, я должен сначала дать ей спрятать свою пачку долларов, а потом еще и поцеловать эту пачку по ее просьбе на прощание? - А что тебе еще останется сделать, если место для тебя у нее уже занято пачкой. | |
|
| |
|
- Ничего не понимаю, уже два часа как на площади не осталось ни одного человека, все разошлись, а кто- то непрерывно орет: « Вы все подонки, всех изнасиловать и расстрелять». - Не обращайте внимания, это голова Жириновского осталась на эшафоте после того, как палач попросил его сказать последнее слово перед казнью и потом взмахнул топором. | |
|
| |
|
- Дорогая, я в магазине видел огромный котел, давай подарим твоей маме на день рождения, будет купаться в нем. - Зачем маме котел, если у нее есть ванна для купания? - Представь себе, она попадает на небеса, а там ей все уже привычно и совсем не страшно. | |
|
| |
|
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?! | |
|
| |
|
- В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... - Ну, и почему в еврейской? - Так, потому что под небольшой процент. | |
|
| |
|
В кафе сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат! | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? | |
|
| |
|
- М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло... - Закрой капот! | |
|
| |
|
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть. | |
|
| |
|
Петрович хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой... | |
|
| |
|
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. - А вчера смог и представил? | |
|
| |
|
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки... | |
|
| |
|
- Сёма, таки возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он же ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
