 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было. | |
|
| |
|
Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым. | |
|
| |
|
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку. | |
|
| |
|
Вызывает Путин Бортко: Вы на выборы губернатора не идете. Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша | |
|
| |
|
Когда дети в школе пели песню « Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались Но это было их страшной тайной... | |
|
| |
|
На собеседовании в коллекторской фирме: - Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты. | |
|
| |
|
Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась « В Польшу не приедет главный участник события». Один комментатор спросил: « Гитлер?» | |
|
| |
|
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки! | |
|
| |
|
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются. | |
|
| |
|
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... | |
|
| |
|
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. | |
|
| |
|
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. | |
|
| |
|
- Ого, какой ты коричневый! - Это я очень хорошо загорел! - Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет. | |
|
| |
|
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. | |
|
| |
|
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал? | |
|
| |
|
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! | |
|
| |
|
Люди из Н-ска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают! | |
|
| |
|
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!". | |
|
| |
|
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг? | |
|
| |
|
- Я 14 дней сидел на диете! - И много потерял? - Ровно две недели... | |
|
| |
|
В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво. | |
|
| |
|
- Ты чем занимаешься? - Делаю людей умиротворенными и добрыми. - Ты пастор? - Нет, траву продаю. | |
|
| |
|
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю. | |
|
| |
|
Не спешите выбрасывать старый матрац. Сделайте это медленно, с удовольствием. | |
|
| |
|
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. | |
|
| |
|
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... | |
|
| |
|
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала коллекцию из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно. | |
|
| |
|
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить... | |
|
| |
|
- Я тут грешным делом подумал... - Думать головой надо. | |
|
| |
|
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... | |
|
| |
|
Бежит ёжик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес. | |
|
| |
|
- А в раю будет секс? - Там только это и будет. Тебя там так заебут, что ты в ад попросишься! | |
|
| |
|
- Рассказать анекдот? - Давай! - Встречаются два мужика... - Фуууууу, дальше не надо! | |
|
| |
|
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18... | |
|
| |
|
- Я трижды был женат и разведен. - Млядун? - Нет, на одной и той же женщине. - А-а-а, идиот. | |
|
| |
|
- Что Вас тревожит? - Не могу вспомнить... - И в чем это выражается? - В чем что выражается? | |
|
| |
|
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью. | |
|
| |
|
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон. | |
|
| |
|
- Как вообще земля тебя носит?! - Ну... Гравитация там, тыры-пыры... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
