 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой. | |
|
| |
|
- А почему у нашего полковника папаха из каракуля? - Чтобы на мозги было похоже! | |
|
| |
|
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела? | |
|
| |
|
Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты разместил объявление на сайте знакомств!? - Не бери в голову, я ради прикола... - Как это - "не бери в голову"!?!?! Ноль просмотров профайла, аж стыдно за такого мужа! ++++++++++++++++++++. Хорошая фраза от женщины: "Как это - "не бери в голову"!?!?" А что такое - профайл? | |
|
| |
|
- Лен по радио передали, что по твоей трассе одни дебил по встречке едет. Будь осторожнее! - Один!? Да тут их тысячи! | |
|
| |
|
- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плз, надо срочно продать, очень нужны деньги! - А размер-то какой? | |
|
| |
|
- Я ещё могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своём уме?? - Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие! | |
|
| |
|
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома. - Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь. | |
|
| |
|
- Слушай, как же вы там живёте? - В смысле? - Да холодина у вас страшная! - Вроде терпимо, минус 15. - А по телеку сказали, что до минус 50. - А, так это на улице! | |
|
| |
|
- Я вчера такая пьяная была, не помнишь, между нами ничего не было? - Свят-свят, нет, не было, конечно! - Что ж тебе не везёт-то... | |
|
| |
|
- Как работается? - п... ц з... ли. - Палец зажали? | |
|
| |
|
- Давай говорить начистоту. - Давай. Начистоту! Теперь твоя очередь. | |
|
| |
|
- Лёш, давай забудем то, что было этой ночью. - Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела. | |
|
| |
|
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... | |
|
| |
|
- Пацаны, я вчера у знакомого машину... - Купил?! - Ну... потом, конечно, пришлось купить. | |
|
| |
|
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и eлка тут нафиг не нужна... была..." | |
|
| |
|
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже. | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Можно. Катя. - Я Влад. У тебя парень есть? - Нет, а что? - Тогда может как нибудь прогуляемся? - Куда? - В парк, парня тебе найдем! Может и мне кого подцепим. | |
|
| |
|
- Ты выйдешь за меня замуж? - Спасибо за вопрос. Следующий! | |
|
| |
|
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. | |
|
| |
|
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам. | |
|
| |
|
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. | |
|
| |
|
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что- то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. | |
|
| |
|
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. | |
|
| |
|
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: « Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. « Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня». | |
|
| |
|
- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе? - Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! | |
|
| |
|
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я? Я сверху или снизу? - А ты - дома. | |
|
| |
|
В 1837 году на дуэли погиб Пушкин. Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке. | |
|
| |
|
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за это. | |
|
| |
|
- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! | |
|
| |
|
- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните. | |
|
| |
|
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. | |
|
| |
|
Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась « В Польшу не приедет главный участник события». Один комментатор спросил: « Гитлер?» =================================== - Почти... - ответили ему. | |
|
| |
|
Объявление. Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6. | |
|
| |
|
В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов. | |
|
| |
|
Звонок из больницы: - Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.." - Но она не вдова! - Об этом я и хочу поговорить. | |
|
| |
|
- Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус. - Хорошо. Брынза! - Не спеши. Я еще не одел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
