 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Народная примета. Если трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Разожги во мне костёр любви... Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай... | |
|
| |
|
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме? | |
|
| |
|
Школьники с колонками - это личинки машин с сабвуфером. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у конфет такие шуршащие фантики? - Это сынок чтобы всем было слышно, как твоя мама худеет! | |
|
| |
|
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! | |
|
| |
|
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты ее кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то. | |
|
| |
|
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. | |
|
| |
|
- Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?.. | |
|
| |
|
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Так их потом ловить легче! | |
|
| |
|
- Сегодня в банке одна старушка попросила меня помочь ей проверить баланс, поэтому я ее и толкнул... | |
|
| |
|
- У тебя зубы как звезды! - Что, такие же яркие? - Нет, так же далеко друг от друга растут... | |
|
| |
|
Девиз восточно-европейских государств:"Россия, мы тебя ненавидим, дай нам на это денег!" ///////////////////////// Как всегда пиздишь, чмо пригожинское. Лозунг там "Рашка, да отвали ты на хуй!" - а она не идет, все любовью своей торговать пытается. | |
|
| |
|
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец: - Пакет нужен? - Нет, я просто выключу свет... | |
|
| |
|
- Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски. | |
|
| |
|
- Вот корабли в море плавают... - Не плавают, а ходят. - А почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? | |
|
| |
|
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу? | |
|
| |
|
Как объяснить соседям, что лифт и так уже наш и метить его мочой не надо?! | |
|
| |
|
Когда мирные арабские мигранты смотрят на европейские гей-парады, они начинают приобщаться к европейским ценностям: понимают, что насиловать можно не только женщин. | |
|
| |
|
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом. | |
|
| |
|
- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать? - Восстановим железные дороги в Монголии! - Дадим денег Мадуро! - Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн! - Ах вы чёртовы гении! | |
|
| |
|
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей. | |
|
| |
|
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? | |
|
| |
|
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание | |
|
| |
|
- Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами". | |
|
| |
|
Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью. | |
|
| |
|
"Роскосмос" заявил о работе над "царь- двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь- колокол никогда не звонил... | |
|
| |
|
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим. | |
|
| |
|
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето". - Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными". | |
|
| |
|
- Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда... | |
|
| |
|
Сара звонит Исааку: - Изя, приходи вечером, Абрам уходит. - А как я узнаю, что он ушёл? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Изи все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Изя, что ты там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла! | |
|
| |
|
- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипячёная! | |
|
| |
|
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! | |
|
| |
|
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко. | |
|
| |
|
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... | |
|
| |
|
Наглость по определение не может быть вторым счастьем, а только первым. С её-то наглостью... | |
|
| |
|
Инвесторы шутят: "Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки". | |
|
| |
|
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично... | |
|
| |
|
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Ученым орнитологом. Это тот, кто изучает птиц? Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. Зачем? А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! | |
|
| |
|
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
