 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением? | |
|
| |
|
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют! | |
|
| |
|
- Дорогая, ты что ведьма? - А как ты догадался? - Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя... | |
|
| |
|
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - хорошей пи*ды в Чебоксарах. | |
|
| |
|
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний! Там и зарплата маленькая, и начальник антисемит. | |
|
| |
|
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы. | |
|
| |
|
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки! | |
|
| |
|
Водительские приметы. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. | |
|
| |
|
- Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!.. | |
|
| |
|
А вот ещё бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса... | |
|
| |
|
Нет, просто бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку! | |
|
| |
|
- А вы, девушка, церковь часто посещаете? - Только в свободное от грехов время. | |
|
| |
|
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться! | |
|
| |
|
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или и вправду всех ненавидишь? | |
|
| |
|
У моей жены есть чувство долга и обязаности. чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни. | |
|
| |
|
К мужику на вокзале подбегает цыганка: Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! Ах да, я ж перчатку не снял... | |
|
| |
|
Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со стороны, как бы зрителем в реалити-шоу. | |
|
| |
|
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. | |
|
| |
|
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу. | |
|
| |
|
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... | |
|
| |
|
- Появилась новая жвачка для похудения... - Как она действует? - Челюсти склеивает. | |
|
| |
|
Ничего не делайте просто так, делайте все так просто. | |
|
| |
|
- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад? - Еще нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу? | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР! | |
|
| |
|
В голове админа постоянно живут две взаимоисключающие мысли: "Когда же они научатся делать все сами?!" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?!" | |
|
| |
|
- Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено- красный полосатый свитер. | |
|
| |
|
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус. Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало. | |
|
| |
|
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам/ | |
|
| |
|
Такая история: моя дочка Катя (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Кацечка просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катруся, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой М@НДОЙ!!! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот. | |
|
| |
|
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга. | |
|
| |
|
Людей 21-го века будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что вопреки устоявшемуся мнению каждый второй мужчина на нашей планете имел хотя бы один раз в жизни секс с собственной матерью. Так что если это не Вы, тогда это точно Ваш сосед! | |
|
| |
|
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки!А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь- ешь и никак не можешь остановиться! - Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается... | |
|
| |
|
9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой. | |
|
| |
|
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу! | |
|
| |
|
Училка объясняет многосложные слова третьему классу: - Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример? Вовочка тянет руку... Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример! Вовочка, гордо: - Автоэротизм! Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается! Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!! | |
|
| |
|
#1 03/09/2019 - 17:08. Автор: Маsуаkа. . Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое. . -. И курточку не позабудь, Буратино! | |
|
| |
|
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое. | |
|
| |
|
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. | |
|
| |
|
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь? - Нет... с развлекательной... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
