 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алле? Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | |
|
| |
|
Лучшая защита это нападение. Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную? | |
|
| |
|
Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна. | |
|
| |
|
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. | |
|
| |
|
- Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб! | |
|
| |
|
Я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял... | |
|
| |
|
- Хочешь булочку? - Нет, не люблю мак. - Я тоже не люблю, предпочитаю sоnу vаiо, а булочку-то хочешь? | |
|
| |
|
"Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Linеs по 6 часов!" | |
|
| |
|
- Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит? - Сумка с вещами - Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? ) - Год назад пивом его залил. Теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить. | |
|
| |
|
- Почему ты пищишь после приёма лекарств? - Так в инструкции сказано: после приёма пищи! | |
|
| |
|
- Алло, Изя, сыночек, ты уже взрослый и сам можешь делать всё так, как говорит тебе твой внутренний голос по телефону. | |
|
| |
|
Обожаю гулять по болотам. Очень затягивает. | |
|
| |
|
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт. | |
|
| |
|
Про собаку: - Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала. | |
|
| |
|
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость? - Со знаком Доллар.========================= - С кем у тебя наибольшая совместимость? - С Джорджем Вашингтоном. ********** С Франклином побольше будет. | |
|
| |
|
Даблфэйл. Сейчас столкнулся с сотрудницей в коридоре, на автомате ей говорю: - Доброе утро! Она: - Так день же уже. Я: - Ой, точно... Вторник - тяжелый день... Заработался. Она: - Так сегодня среда... Неловко получилось... | |
|
| |
|
о нет опять идет двуногий сейчас начнётся беспредел козу за сиськи будет дёргать у куриц яйца отнимать | |
|
| |
|
я гей кричит олег оксане она и бровью не ведет вот так легко с глухонемыми быть откровенным и простым | |
|
| |
|
монтер евгений тихо спился его работы больше нет переводить на час куранты вперед а осенью назад | |
|
| |
|
Глаголы - дерьмо! Глаголам - моё презрение. Злость на людей, от которых глаголам хвала. | |
|
| |
|
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость? - Со знаком Доллар.========================= - С кем у тебя наибольшая совместимость? - С Джорджем Вашингтоном. | |
|
| |
|
- На днях я купил туалетный ёршик, вчера попробовал, и должен сказать, что все равно предпочитаю туалетную бумагу... | |
|
| |
|
- Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию... | |
|
| |
|
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. | |
|
| |
|
- В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. - И зачем ты мне это сказал? - Просто живи дальше с этой важной информацией... | |
|
| |
|
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость? - Со знаком Доллар. | |
|
| |
|
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. - Значит пиво ворованное! - На свои кровные купил. Имею право. - Может, ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме... | |
|
| |
|
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал. | |
|
| |
|
- Как же ты его околдовала? - В гормоны водку добавила! | |
|
| |
|
Как сказал один мой друг, который живет заграницей:"Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких-целая Республиканская партия." | |
|
| |
|
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура, возьми огурец! - Вау! | |
|
| |
|
В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться? - Ты?! Хочешь познакомиться?! Со мной?! Ты в зеркале себя видел? - К сожалению, видел. Поэтому и решил подойти именно к вам. | |
|
| |
|
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?! | |
|
| |
|
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох? | |
|
| |
|
Из новостей: Мутко начал разнос со слов какой вы на хрен уполномоченный. Растерявшийся чиновник хотел из вежливости спросить а вы?, но промолчал... Видимо, из скромности. | |
|
| |
|
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово. | |
|
| |
|
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился". | |
|
| |
|
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал. | |
|
| |
|
Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): - Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... Врач скорой помощи: - Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает) -... Поэтому я в неё шмальнула... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
