 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надпись на стене лаборатории по изучению радиоактивных веществ: НЕ КЮРИТЬ! | |
|
| |
|
Чём меньше женщину мы любим... Тем меньше она подаёт на нас в суд за сексуальные домогательства! | |
|
| |
|
- Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает. | |
|
| |
|
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста. - Но вас же всего тринадцать!? - А мы сядем только с одной стороны стола... | |
|
| |
|
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. | |
|
| |
|
К сожалению, у Зинаиды с бывшим вдвшником Андреем ничего не получилось. Может, Зинаида была не фонтан... | |
|
| |
|
Иду по улице папа с сыном. Папа: - Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться. | |
|
| |
|
Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: « Космонавтика? После Рогозина? А она будет?» | |
|
| |
|
Вот вы говорите, народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец, покажут "Лебединое озеро". | |
|
| |
|
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно быть дерзким. | |
|
| |
|
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни. | |
|
| |
|
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк? | |
|
| |
|
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебёшься и наплаваешься! | |
|
| |
|
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет. | |
|
| |
|
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами. | |
|
| |
|
Московский экономический форум, Санкт- Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум... Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики. | |
|
| |
|
- Иногда я просыпаюсь посреди ночи... - Что, в туалет? - Нет, блин, лежу и думаю о, середина ночи!.. | |
|
| |
|
- Ваш ребёнок у нас. - Да?! Не причиняйте ему боли! Я согласен на всё. Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. | |
|
| |
|
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам. | |
|
| |
|
У окулиста - Пациент, какую букву я сейчас показываю? - Доктор, а где вы? | |
|
| |
|
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке джинсы на картонке стоя не примерял?! | |
|
| |
|
Вот и настало 1 сентября. Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу. | |
|
| |
|
Когда я был маленький, мой отец, чтобы научить меня плавать, отплыл на лодке далеко от берега и выкинул за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.======================================== ============= У вас с Доком один отец?==== Не-а, у него было пИсать, а у меня - писАть: -) | |
|
| |
|
Мама так убедительно лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, что он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. | |
|
| |
|
- По-моему я беременна, меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... | |
|
| |
|
- Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей... | |
|
| |
|
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают. | |
|
| |
|
- Когда я был маленький, отец брал меня с собой на рыбалку. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. | |
|
| |
|
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... - Бля, Петрович, ты зае*ал опаздывать! | |
|
| |
|
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! - Бля, Петрович, да мне похуй! | |
|
| |
|
- Маш, ты с острова Крит, что ли? Посетите остров Крит, родину знаменитых критических дней! | |
|
| |
|
Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь. (Пржевальский) | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить. | |
|
| |
|
- Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло... | |
|
| |
|
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей. | |
|
| |
|
Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете... | |
|
| |
|
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра. | |
|
| |
|
В кабинет к врачу врывается пациент. - Доктор! Через 59 секунд я умру! - Подождите минутку. | |
|
| |
|
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить? | |
|
| |
|
- А на работе ты что делаешь? - Хочу домой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
