 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом. | |
|
| |
|
- Мам, а что такое "черный юмор"? - Ну, как тебе сказать... Вон видишь, стоит мальчик без рук, подойди и попроси его похлопать... - Но, мам, я же слепой!.. - Вот именно! | |
|
| |
|
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам. | |
|
| |
|
- В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель. | |
|
| |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
- Ты зачем привела на наше свидание мужа? - Он объяснил, что на улице темно и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто -то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся. | |
|
| |
|
Я стал руководителем еще в подростковом возрасте и только потом врачи мне сказали, что тех, кто бессмысленно и бесполезно руками водит, называют по- другому. | |
|
| |
|
Максим женился на Алке, стал алкозависимым и бросил пить. | |
|
| |
|
Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают. | |
|
| |
|
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". | |
|
| |
|
- Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана... | |
|
| |
|
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. | |
|
| |
|
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод. | |
|
| |
|
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза. | |
|
| |
|
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его? | |
|
| |
|
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. | |
|
| |
|
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты... | |
|
| |
|
Хочу домашний, безлимитный... БАНКОМАТ! | |
|
| |
|
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. | |
|
| |
|
- Лен, у тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? | |
|
| |
|
- Сам ты тупой! Я очинь хорошо знаю английский! - Ну переведи мне "Карл у Клары украл кораллы". - Да легко! "Тrаnslаtiоn sеrvеr еrrоr. Рlеаsе trу аgаin. | |
|
| |
|
- Всё, зая, иду спать. Нежно тебя обнимаю, целую и соплю в ушко! - А соплю в ухо за что!? | |
|
| |
|
- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе? - 23 кг. - А по габаритам? - Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта. | |
|
| |
|
- Продам оберег от тёщи, 500 евро. - Какой калибр? | |
|
| |
|
- Купила туфли на последние деньги... - Правильно, подруга, один раз живём! - Если муж убьёт, похороните меня в них. - Нет. Если муж убьёт, я эти туфли себе возьму. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу покраситься в розовый. - Зачем?? - Хочу сделать что-то новое со своей головой. - Книгу почитай... | |
|
| |
|
- Я не сдала на права... - А что завалила? теорию? Практику? - Дерево, инспектора и одного бомжа. | |
|
| |
|
- Блин, у меня уже рука устала... - Ты даже не представляешь, насколько это двусмысленная фраза. - Нет, ты не так поняла! Я просто другу помогал! - Ты просто издеваешься над моей фантазией. | |
|
| |
|
- Любимая, я заболел... - Выпей отравы тварь! .... Тьху, автозамена. Выпей отвара трав! | |
|
| |
|
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком. | |
|
| |
|
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ - это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры - недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты. | |
|
| |
|
В кабинете у ВВП на полу лежит ковер из медведя. Медведь не мертвый, он просто боится пошевелиться... | |
|
| |
|
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. | |
|
| |
|
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. | |
|
| |
|
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: "Два... два..." | |
|
| |
|
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. | |
|
| |
|
- М-да... Алкоголизм непобедим. - А почему? - А зачем? | |
|
| |
|
- Я как-то два ведра картошки посадил, потом два ведра выкопал. Понял, что не мое это и завязал. Картошку из ведер вынимал если что. - А вы хоть немного подождали или сразу начали выкапывать? - Сразу. Очень кушать хотелось. | |
|
| |
|
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. | |
|
| |
|
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
