 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. | |
|
| |
|
Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы. | |
|
| |
|
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые. | |
|
| |
|
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором. | |
|
| |
|
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы. | |
|
| |
|
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку! | |
|
| |
|
В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом. | |
|
| |
|
Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну-у тогда сразу на вокзал | |
|
| |
|
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит: - В центр, брат! - Африканский носорог тебе брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат! | |
|
| |
|
Сегодня отсутствует детская литература... Не удивляйтесь, что дети растут дебилами... | |
|
| |
|
- Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? | |
|
| |
|
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол. | |
|
| |
|
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь... Где я?! | |
|
| |
|
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаверму... | |
|
| |
|
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут итак семеро! | |
|
| |
|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
Из разговора со службой поддержки: - Пароль пропишите маленькими английскими буквами. - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. | |
|
| |
|
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу. | |
|
| |
|
Увожаемый Менистер Абразования! Спасиба Вам за харашо праделаную рапоту. | |
|
| |
|
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик. - Это как? - Балерину хочу... | |
|
| |
|
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной... | |
|
| |
|
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе. | |
|
| |
|
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый! - Спасибо! Буду растить. | |
|
| |
|
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все « до». | |
|
| |
|
Старый моряк любил повторять присказку: Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь! Однажды он купил айфон и долго изумлялся - почему вся реклама в сети на темы: « Якорь и якорные цепи», « Навигация: компасы и GРS-трекеры», « Станция техобслуживания», « Извлечение инородных тел из дыхательных путей», « Услуги проктолога», « Инородные тела прямой кишки», « Пищеварительный тракт». | |
|
| |
|
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет. | |
|
| |
|
А за пивом лучше посылать Волочкову - одна нога здесь, другая там. | |
|
| |
|
- Что сегодня дают в театре? - В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене... что-то совсем несъедобное. | |
|
| |
|
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам? - Конечно. - Хорошо. | |
|
| |
|
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр! | |
|
| |
|
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил. | |
|
| |
|
- А почему твоего кота зовут Тюбик? - Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался... | |
|
| |
|
Жены разговаривают о мужьях: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный. - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. | |
|
| |
|
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать! | |
|
| |
|
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут. | |
|
| |
|
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? - Так он бывший радист! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? - Ну... А что в прошлый раз подарили? - Стул. - А в этом году подведём к нему электричество! | |
|
| |
|
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! | |
|
| |
|
Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
