 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно. | |
|
| |
|
- Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит? | |
|
| |
|
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, шуба - это торт из борща! | |
|
| |
|
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... | |
|
| |
|
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола. | |
|
| |
|
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?! | |
|
| |
|
Я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя. | |
|
| |
|
Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. | |
|
| |
|
Звонят из бухгалтерии: - У меня в экселе ошибка "слишком длинный ввод" - А на клавиатуре что лежит? - (после паузы, потрясенно) Калькулятор... | |
|
| |
|
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве." И это - на вакансию КУРЬЕРА!!! - Идиотизм! - Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер... | |
|
| |
|
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров. | |
|
| |
|
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. | |
|
| |
|
- Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? | |
|
| |
|
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! | |
|
| |
|
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз, правда, к этому времени уже заплыл. | |
|
| |
|
- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить. | |
|
| |
|
- Але, Серег, тут Костян в ресторан всех зовет, приходи! - Вообще-то вы не туда попали, но я приду. | |
|
| |
|
- Он был один? Ты уверен? - Да! Я очень хорошо считаю до одного! | |
|
| |
|
Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами... Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально.. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло..." | |
|
| |
|
После долгих обсуждений в ГД РФ проекта закона о переходе на четырехдневную рабочую неделю, был принят Закон, по которому неделя стала пятидневной. | |
|
| |
|
Девушки, почему вы своё начатое тело до конца не доводите? | |
|
| |
|
- Да ты же насквозь промокла! Сейчас принесу тебе что-нибудь сухое... - Спасибо! - Вот держи, это Каберне Совиньон... | |
|
| |
|
Тяжело быть россиянином: - Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ! - А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ... | |
|
| |
|
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину? | |
|
| |
|
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... | |
|
| |
|
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники. | |
|
| |
|
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. - Хорошо, а где купить первое пиво? | |
|
| |
|
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки. | |
|
| |
|
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки. | |
|
| |
|
Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно. Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами. | |
|
| |
|
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы. | |
|
| |
|
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека. | |
|
| |
|
- И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема... | |
|
| |
|
- Не плачь, ты вовсе не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из за лишнего веса? - По моему, это очевидно... | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. | |
|
| |
|
- Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой... | |
|
| |
|
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! | |
|
| |
|
Встречаются два друга, давно не видились: - Привет, братуха, давно не видились, как твои дела? - Да вот, женился опять! - А что с прошлыми женами? - Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора и развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил - развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал - развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса постоянно бубнит: "Да, ну и ладно, кончим завтра!"... | |
|
| |
|
- Мне кажется, каждый муравей в глубине души переживает, что все его родственники - всего лишь маленькие муравьишки... | |
|
| |
|
- Вчера я был в музее. Я захватил с собой фотоаппарат, и поэтому спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено и что все картины должны оставаться на своих местах... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
