 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим!". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. | |
|
| |
|
Женщина за рулём это не обезьяна с гранатой, а « спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях». | |
|
| |
|
Привет, что то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего нибудь? Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл? Пить? Тебя. | |
|
| |
|
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит". | |
|
| |
|
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки. | |
|
| |
|
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей. | |
|
| |
|
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна. | |
|
| |
|
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя типа самого умного. | |
|
| |
|
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. | |
|
| |
|
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт. | |
|
| |
|
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные | |
|
| |
|
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: Доктор у меня депрессия. А причина? Никакого успеха у женщин. Мне 42 года, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: Неужто не помогло? Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... Так значит нет проблем? Да в том то и дело. Теперь с женой проблемы. | |
|
| |
|
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными. | |
|
| |
|
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше. | |
|
| |
|
На ощупь я значительно моложе! | |
|
| |
|
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: - Что? проститутки? Ждёте своего наркодиллера? | |
|
| |
|
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. | |
|
| |
|
Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян. | |
|
| |
|
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне. | |
|
| |
|
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести... | |
|
| |
|
- Извините, я не специально. - Так это больше всего бесит! | |
|
| |
|
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла! - Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться! - А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил. | |
|
| |
|
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться... | |
|
| |
|
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали... | |
|
| |
|
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда. | |
|
| |
|
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой. | |
|
| |
|
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров. | |
|
| |
|
Голос в операционной: Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: Все в порядке, мы его приняли. | |
|
| |
|
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится". | |
|
| |
|
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? | |
|
| |
|
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо. | |
|
| |
|
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли. | |
|
| |
|
Группа умных альпинистов обошла Эверест. | |
|
| |
|
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов. | |
|
| |
|
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. | |
|
| |
|
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то этому не рад. | |
|
| |
|
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише? | |
|
| |
|
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал | |
|
| |
|
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит... Это же синагоги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
