 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать! | |
|
| |
|
Из старого. Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Заголовок статьи гласил: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. | |
|
| |
|
Разговор двух эмбрионов: - Скажи, а есть ли жизнь после родов? - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался | |
|
| |
|
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём. | |
|
| |
|
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно: « Вы в почках Змея Горыныча» | |
|
| |
|
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? | |
|
| |
|
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам! | |
|
| |
|
- Ты чем занимаешься? - Делаю людей умиротворенными и добрыми. - Ты пастор? - Нет, траву продаю. | |
|
| |
|
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!". | |
|
| |
|
- У вас есть невидимые чернила? - Конечно. Вам какого цвета? | |
|
| |
|
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. | |
|
| |
|
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... | |
|
| |
|
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? | |
|
| |
|
Все случайное - это плохо спланированное специальное. | |
|
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. | |
|
| |
|
Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут. | |
|
| |
|
- Что самое внезапное и безжалостное в мире? - Понедельник. | |
|
| |
|
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи... | |
|
| |
|
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость! | |
|
| |
|
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток. | |
|
| |
|
- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: Хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню... | |
|
| |
|
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой. | |
|
| |
|
- Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хрен его знает! | |
|
| |
|
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы. | |
|
| |
|
Почему чихающему человеку говорят "Будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "Будь счастлив"? | |
|
| |
|
В тексте песен и стихов заменяю слово девушка на дедушка... Попробуйте! Иногда такие смешные хиты получаются. "Плачет дедушка в автомате весь в слезах и губной помаде". | |
|
| |
|
Останавливает вчера меня ГИББДОН: "Когда пили спиртное в последний раз?" - Какой последний, урод!? У меня завтра день рождения! | |
|
| |
|
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" просто наденут леопардовые лосины... и красаааавицы! | |
|
| |
|
Домашняя разборка: - И как это ты мне на шею села?!.. - Наверное, когда ты мне между ног залез! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки. | |
|
| |
|
Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!». И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене? | |
|
| |
|
В отличие от моего сайта, даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день, если не больше. | |
|
| |
|
Работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего! | |
|
| |
|
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! | |
|
| |
|
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр. | |
|
| |
|
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа... | |
|
| |
|
В войне главное не победить. Главное - в ней не участвовать. | |
|
| |
|
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. | |
|
| |
|
- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: « Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие. | |
|
| |
|
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
