 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Это лето я провёл на колёсах! - Путешествовал много? - Ну, не совсем много... и совсем не путешествовал... | |
|
| |
|
- А кто он по гороскопу? - Ни рыба, ни мясо... - Весы что ли? | |
|
| |
|
Крысы самовыдвигаются с корабля. | |
|
| |
|
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия... | |
|
| |
|
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно? - Да сколько там того века осталось. | |
|
| |
|
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры... | |
|
| |
|
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает « кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него. | |
|
| |
|
- Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше... | |
|
| |
|
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота. | |
|
| |
|
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры. | |
|
| |
|
- Масик, да у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год! | |
|
| |
|
Врач скорой помощи: - Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): - Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась... - Но это не объясняет пулевое ранение? Мама (всхлипывает): - Поэтому я в неё и шмальнула... | |
|
| |
|
Лежат старенькие дед с бабкой в супружеской постели. Бабка: - Дед, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился... | |
|
| |
|
Два мужика беседуют о женах: - Ты когда со своей женой занимаешься любовью? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6 часов. - Да ты что, в такую рань?! - Зато первый! | |
|
| |
|
Для современного человека практически невозможно стать счастливым-запросы не позволяют!!! | |
|
| |
|
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждать в третьем чтении заповедь "Не укради". Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок. | |
|
| |
|
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь... | |
|
| |
|
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по- русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". | |
|
| |
|
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. | |
|
| |
|
- Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой. | |
|
| |
|
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты. | |
|
| |
|
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. - Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого. | |
|
| |
|
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! | |
|
| |
|
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. | |
|
| |
|
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. | |
|
| |
|
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. | |
|
| |
|
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. | |
|
| |
|
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!!! | |
|
| |
|
В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. | |
|
| |
|
Купил китайское полотенце. На нем написано: « ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? | |
|
| |
|
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить. | |
|
| |
|
Несколько фактов из жизни сферического коня. У сферического коня абсолютно чёрное тело. Сферический конь дышит идеальным газом. Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния. Сферический конь пасётся на однородных полях. Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой. Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго. Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил. Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. | |
|
| |
|
- Что вставляет лучше всего? Герыч? ЛСД, кока? - Сtrl+V. | |
|
| |
|
Лучший игровой сервер-Земля. Карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит... | |
|
| |
|
Задачка, которую хороший программист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума: "Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала-5 кило в секунду?" | |
|
| |
|
У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет все никак забеременеть не может... | |
|
| |
|
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. | |
|
| |
|
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? | |
|
| |
|
- Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
