 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да... | |
|
| |
|
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок! | |
|
| |
|
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай | |
|
| |
|
Молдавские биологи установили, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама. | |
|
| |
|
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина. | |
|
| |
|
Анонимно В Перу едят морских свинок. Но не это главное, а то, что на местном диалекте это животное называется "куй". Можно сказать, что в Перу едят "куй". ********************************** В Италии хурьма называется "kаki" ХУРМА / ///////////////////////////////////////////// //// А вам само слово "хурма" не звучит по-русски странновато? ****************************** Так и каки пишется "сасhi" | |
|
| |
|
Любой лифт, если его долго не ремонтировать, может стать скоростным, когда идет с верхнего этажа. | |
|
| |
|
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял? | |
|
| |
|
- Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго. | |
|
| |
|
- Вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылось, что сбылось! | |
|
| |
|
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? Я ответил: - Я не специалист. Но, наверное, всего раз. | |
|
| |
|
- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд - 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая! | |
|
| |
|
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": Шаг 1-й. Родиться в богатой семье... | |
|
| |
|
О, картошка, великая сила! Только она способна поставить Россию раком. | |
|
| |
|
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках. | |
|
| |
|
Вот и начался учебный год, о подготовке к которому Кадыров докладывал Путину. В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 с четвёрками, и одна с мужем- начальником РОВД. | |
|
| |
|
Стою на балконе, любуюсь звёздами. Под балконом идёт пьяный мужик, чихает. Я сверху, басом: - Будь здорооов! Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи! | |
|
| |
|
10/09/2019 - 05:22. Автор: Анонимно В Перу едят морских свинок. Но не это главное, а то, что на местном диалекте это животное называется "куй". Можно сказать, что в Перу едят "куй". ********************************** В Италии хурьма называется "kаki" | |
|
| |
|
Врач пациенту: - Основная причина всех ваших проблем это никотин! - Но доктор, я не курящий! - Жаль, это сильно затрудняет диагностику... | |
|
| |
|
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина. - А что вы хотели, школьники с каникул возвращаются... | |
|
| |
|
- Что общего между депутатом и гастарбайтером? - Оба отправляют деньги за границу своим детям. | |
|
| |
|
Лайфхак. Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар. | |
|
| |
|
Лицо человека может сказать о многом, особенно рот. | |
|
| |
|
На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете. | |
|
| |
|
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. | |
|
| |
|
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. | |
|
| |
|
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. www.хахаха.ru | |
|
| |
|
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым? | |
|
| |
|
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны, - заявил Дмитрий Анатольевич. Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос". | |
|
| |
|
Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания! | |
|
| |
|
Краткие итоги выборов в Санкт- Петербурге: Около 60% горожан проголосовали за шашлыки. Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами. Прочее и прочие разделили оставшиеся 10% | |
|
| |
|
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку... | |
|
| |
|
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. | |
|
| |
|
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной. - Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми... | |
|
| |
|
Лайфхак. Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках. | |
|
| |
|
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. | |
|
| |
|
Как стать плохим человеком. Инструкция. 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Вот и всё, вы - плохой человек! | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: четырех-дневка экономически выгоднее, потому что для экономики дешевле 4 дня ничего не делать, чем целых 5 дней. | |
|
| |
|
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! | |
|
| |
|
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
