 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила. | |
|
| |
|
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами... | |
|
| |
|
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг. | |
|
| |
|
- Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке? | |
|
| |
|
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую банку. | |
|
| |
|
На первом свидании. - Я очень забочусь об окружающей среде. - Моё тело полностью биоразлагаемое. | |
|
| |
|
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. | |
|
| |
|
На комиссии хирург - призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали. | |
|
| |
|
- Дорогая, это тебе на день Святого Валентина, открывай скорее! - Это же твоя ширинка! - Скорее открывай, говорю... | |
|
| |
|
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой! | |
|
| |
|
- Люся, ты свободна завтра? - Да. - Так и знал что ты никому не нужна. | |
|
| |
|
Поезд. Проводница обращается к пассажирам: - Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом. | |
|
| |
|
Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой. Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами. | |
|
| |
|
А вы знаете, что вопрос про курицу и яйцо придумали психотерапевты. Вы уже отвечали на него? | |
|
| |
|
Кто интенсивно работает, тот сразу устает. А если не устает, значит не работает. Я вот уже с утра устал | |
|
| |
|
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает. | |
|
| |
|
Что подорожало раньше: курица или яйцо? | |
|
| |
|
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти. | |
|
| |
|
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук. | |
|
| |
|
Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? Выполняю ваше приказание, товарищ майор! Я вам ничего не приказывал! А я ничего и не делаю!... | |
|
| |
|
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится зовем в сауну. | |
|
| |
|
Считайте меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос. | |
|
| |
|
- Как дела? - На ту же букву, что и хорошо. | |
|
| |
|
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно. | |
|
| |
|
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет. | |
|
| |
|
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно. | |
|
| |
|
Смс-переписка. - Ты почему трубку не берёшь? - Не могу, мам, я на нарах. - Что??? - Ой, мам, опечатка, на парах я, успокойся! | |
|
| |
|
- С Днём Рождения, дочка! - Спасибо, мамуль! - Что делать собираешься? - А ты что на своё двадцатилетие делала? - Тебя. | |
|
| |
|
- Как я тебя узнаю? - Я в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо. - Знаешь, я, наверное, не смогу придти. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне на ночь то, что мне хочется услышать. - Приятного аппетита! | |
|
| |
|
- На чужом несчастье счастья не построишь! - Да не трогал я твой вискарь. | |
|
| |
|
- Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная. | |
|
| |
|
- Ты чего такая грустная? - Потому что люблю тебя. - Ну что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив! - Ты-то конечно счастлив, я же лапочка. А ты - чмо. | |
|
| |
|
- Ты всегда такой самоуверенный? - Нет. Только по средам или если имею дело с красавицей. - О, это комплимент? - Среда сегодня. | |
|
| |
|
- "Оловяный" с одним Н пишется? - Да. А "оловянный" - с двумя. | |
|
| |
|
- Ты новости смотришь? - Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю. | |
|
| |
|
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты. | |
|
| |
|
Не поминай лихом, лучше помяни в завещании | |
|
| |
|
- Я не пью, у меня язва. - Как я Вас понимаю, я тоже женат. | |
|
| |
|
Мальчик: накручивает лайки в Instаgrаm для своей любимой... Мужчина: скручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
