 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Интересный у тебя утюг! - *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. | |
|
| |
|
- Здарофф! не отрываю? - Привет! Не знаю, я ж не вижу за что дергаешь... | |
|
| |
|
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять. | |
|
| |
|
Лето не кончается, красота. Кванты от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными... | |
|
| |
|
"Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие..." | |
|
| |
|
Не стоит удивляться, почему американцы выбрали Трампа. У нас тоже когда-то была одна национальная идея: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом. | |
|
| |
|
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи. | |
|
| |
|
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дитё рассказало, что его папа на работе ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. | |
|
| |
|
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. | |
|
| |
|
Даже если весь мир ополчится против тебя потому, что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски. | |
|
| |
|
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один. (Первый закон российской робототехники). | |
|
| |
|
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста - на половину восьмого. У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника. | |
|
| |
|
Немецкий байк-клуб "Ангелы Меркель". | |
|
| |
|
- Ты где? - Тебе в рифму или по факту? | |
|
| |
|
В госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законах о пенсионерах, детских домах, прожиточных миниумах и потребительских корзинах. | |
|
| |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся... | |
|
| |
|
Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут на еду смотреть... | |
|
| |
|
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера". | |
|
| |
|
Сегодня на телефон пришла СМС-ка: "Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!" И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене? | |
|
| |
|
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет. - Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? | |
|
| |
|
Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились! - А телефон-то нашел? | |
|
| |
|
- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, Федя. Это называется пропасть. | |
|
| |
|
- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. | |
|
| |
|
Если вы набрали несколько лишних килограммов - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2020-м они пригодятся... | |
|
| |
|
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11% | |
|
| |
|
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе." | |
|
| |
|
В брачном агентстве: - Мне нужен мужчина, которого не будут интересовать мое образование, финансы, квартира, ум, внешность. Его должна интересовать только моя душа. - Простите, Вам не мужчина нужен, а дьявол! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили. - Народ никогда не ошибается. | |
|
| |
|
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы. | |
|
| |
|
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе? - Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают. | |
|
| |
|
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся. | |
|
| |
|
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков. | |
|
| |
|
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше. | |
|
| |
|
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку! | |
|
| |
|
- Мама всегда мне говорила, что к 18 годам у меня вырастет большая грудь, я избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу, жду... | |
|
| |
|
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. | |
|
| |
|
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
