 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать... | |
|
| |
|
Самые порядочные люди - это экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею. | |
|
| |
|
Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься!". Телец, Дева, Козерог: - Честно, честно?! Близнецы, Рыбы, Стрелец: - Ты мне тоже. Лев, Рак, Водолей: - Очень смешно!.. Овен, Весы, Скорпион: - Сколько тебе заплатили за эти слова?.. | |
|
| |
|
Когда знаки Зодиака забыли что-то сделать. Близнецы, Стрелец, Рыбы: - Меня же убьют! Овен, Скорпион, Водолей: - Я не забыл, я специально не сделал! Телец, Рак, Весы: - Потом сделаю. Лев, Дева, Козерог: - А я ещё успею! Я же красавчик! | |
|
| |
|
Что хотят знаки Зодиака, когда они в бешенстве: Овен, Скорпион, Стрелец, Козерог: - Крови! Близнецы, Лев, Дева, Весы: - Кишки выпущу! Телец, Рак, Водолей, Рыбы: - Шоколадный тортик! | |
|
| |
|
Как успокоить различные знаки Зодиака. Рак, Дева, Рыбы, Стрелец: Обними их крепко-крепко! Близнецы, Лев, Водолей, Скорпион: Задобри их вкусняшками. Телец, Весы, Овен, Козерог: Лучше беги! | |
|
| |
|
Знаки Зодиака. Что говорят, когда от них уходят. Овен, Дева, Весы, Козерог: - Отлично! Скатертью дорога! Ты очень многое теряешь! Телец, Лев, Скорпион, Рыбы: - Думаешь, это ты меня бросаешь?! Нет, это я расстаюсь с тобой! Близнецы, Рак, Стрелец, Водолей: - Погоди, а мы что, встречались?!.. | |
|
| |
|
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги. | |
|
| |
|
Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. | |
|
| |
|
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... Нет, это из-за меня! рвет волосы штурман. Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал! Бортинженер: Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил... Второй пилот отряхивается: Блин! Чуть не убили, сволочи! | |
|
| |
|
- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина. | |
|
| |
|
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет, что вы! Она у меня красивая. | |
|
| |
|
Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник Петров, за выкрики на рабочем месте: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!" | |
|
| |
|
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку? Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом. | |
|
| |
|
Тонет "Титаник". Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё что может, бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется лысина. Секундная пауза, матрос со всей дури бъет по лысине веслом: - Мне сейчас не до шуток! | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывeшь. | |
|
| |
|
- Будильник звонил? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит. | |
|
| |
|
Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов! | |
|
| |
|
- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! | |
|
| |
|
- Ты уже разошлась с мужем? - Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. | |
|
| |
|
Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - А что такое? Уже даже и спросить нельзя? | |
|
| |
|
"Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие..." ============== Не будь соплёй, добудь сам! | |
|
| |
|
Ртищевская кулинарная книга самая лаконичная в мире. В ней всего одна фраза:"Найдите женщину, которая умеет и любит готовить". | |
|
| |
|
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. | |
|
| |
|
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег. | |
|
| |
|
- Каким видом спорта занимаетесь? - Никаким. - Как часто? - Ежедневно... | |
|
| |
|
Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? " | |
|
| |
|
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело! | |
|
| |
|
Снегоуборочный трактор - это такой чудо- агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. | |
|
| |
|
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку. - Ага, в сказку о потерянном времени. | |
|
| |
|
В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки. | |
|
| |
|
- Дорогой, я тебе Богом дана? - Конечно, не пойму только за какой грех... | |
|
| |
|
Стоят два психолога на остановке: Что-то автобуса долго нет... Хочешь поговорить об этом? | |
|
| |
|
- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант. - Почему? - Ничего не говорит, только гавкает. | |
|
| |
|
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник. | |
|
| |
|
"... мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял" | |
|
| |
|
"В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели." | |
|
| |
|
Джентльменская уринотерапия. Обсуждение уринотерапии на форуме. - Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число. | |
|
| |
|
Беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю. Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали". | |
|
| |
|
- Я кот Шрёдингера, пока завтра не придёте на волейбол не узнаете приду ли я. - А я Шрёдингер - и пока никто не знает, будешь ли ты завтра жив, если не придёшь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
