 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажи мне, милый, вот мы поженимся, я буду стирать, убирать, готовить, а что ты будешь делать? - Я буду есть мясо с пивом или красным вином. - А из полезного? - А из полезного - овощи... | |
|
| |
|
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали дыней по морде. | |
|
| |
|
- Чем отличается молодой специалист от опытного? - Молодой не умеет работать, а опытный умеет не работать. | |
|
| |
|
- Запомни первое правило: никогда не слушай свой внутренний голос, потому что он никогда тут снаружи не бывал! | |
|
| |
|
- Почему блондинки обычно молчат во время секса? - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока. | |
|
| |
|
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6аться. | |
|
| |
|
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. | |
|
| |
|
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над тахикардией! | |
|
| |
|
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок. | |
|
| |
|
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит... | |
|
| |
|
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь? - А это точно не раскладушка? | |
|
| |
|
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим. | |
|
| |
|
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал. | |
|
| |
|
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? | |
|
| |
|
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица". | |
|
| |
|
Что русскому хорошо, то утром - плохо. | |
|
| |
|
- Почему Вы пьете водку? - Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз! | |
|
| |
|
Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой! | |
|
| |
|
- Почему ты никак не женишься? - Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела. | |
|
| |
|
- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! - Найми джамшутов - унесут. - Нафиг надо! Это ж не моя куча. ...................... - Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! - Всё-таки нанял? - Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили. | |
|
| |
|
Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта. | |
|
| |
|
Когда я был молодой, нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. А теперь достаточно подключения к Интернету. | |
|
| |
|
"пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз" | |
|
| |
|
- Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? | |
|
| |
|
Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..." | |
|
| |
|
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев": ... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга... - Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через интернет. Вещь была бы весьма актуальная. | |
|
| |
|
Торренты придумал Иисус Христос он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек. | |
|
| |
|
Мне кажется что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок. | |
|
| |
|
- Оооо! ням-ням... "Птичье молоко"... вкус детства... - Я так и знала что тя дятлы вскормили... | |
|
| |
|
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: - Как увеличить продажи? - Могу рассказать... - Рассказать и я могу, как увеличить??? | |
|
| |
|
Все женские намёки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss. | |
|
| |
|
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа... | |
|
| |
|
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне. | |
|
| |
|
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм! - Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз... | |
|
| |
|
Если бы Царь Соломон был русским, на его кольце было бы написано "ПОХУЙ". | |
|
| |
|
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно? - Цемент! | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. | |
|
| |
|
Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен. | |
|
| |
|
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы « возьмите выходной и половину зарплаты». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
