 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел? | |
|
| |
|
Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить. | |
|
| |
|
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает. - Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет? | |
|
| |
|
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка? | |
|
| |
|
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям | |
|
| |
|
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте. | |
|
| |
|
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. | |
|
| |
|
- Что получится, если из шкафа-купе снять двери? - Шкаф-плацкарт | |
|
| |
|
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном. | |
|
| |
|
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он « у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член. | |
|
| |
|
А в какой концлагерь нас везут? Не знаю, не интересуюсь политикой | |
|
| |
|
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор. | |
|
| |
|
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе. | |
|
| |
|
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота « Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет « Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - « Мне глубоко насрать на ваши проблемы» | |
|
| |
|
Если депрессия, если депрессняк, Качай пресс, ходи пешком и устраивай политические срачи!!! | |
|
| |
|
Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб. | |
|
| |
|
- Получила красный диплом, куда работать пойдешь? - Сяду вам с мамой на шею и ножки свешу. - Для таких - вискас в холодильнике. | |
|
| |
|
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района. | |
|
| |
|
... ну он немного забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус "возраст 24 года, аптайм 41 день". | |
|
| |
|
Был как-то на семинаре Касперского. Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." | |
|
| |
|
Я уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься... Вот тут она действительно разозлилась! | |
|
| |
|
Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось! | |
|
| |
|
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включил музыку, чтоб не слышать. Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?". - Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет. Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли. | |
|
| |
|
А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре. | |
|
| |
|
- Даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и rаndоm'а. - Оо? - Икота-икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! | |
|
| |
|
С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..." | |
|
| |
|
Создатели назойливого "Яндекс. Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". | |
|
| |
|
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала... | |
|
| |
|
Мы все время думаем о завтрашнем дне... Каким оно будет - завтрашнее дно? | |
|
| |
|
Ну, что вы. Я не кладу на вас хрен. Я просто перекладываю тот, что вы случайно положили на меня. | |
|
| |
|
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! - Извините, а вы точно семейный психолог? | |
|
| |
|
Такая забавная традиция передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен". | |
|
| |
|
- Какой спорт вы считаете самым опасным? - Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё!.. | |
|
| |
|
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница. | |
|
| |
|
- Как вы выбирали свою будущую профессию? - Мама посоветовала. - А как всего достигли? - Папа помог. | |
|
| |
|
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой! И закрывает дверь. | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке! | |
|
| |
|
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? | |
|
| |
|
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. | |
|
| |
|
- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит. - Что же он будет делать? - Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью. - Может, возглавит Роскосмос? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
