 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется. | |
|
| |
|
Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа. | |
|
| |
|
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий. | |
|
| |
|
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние. | |
|
| |
|
Начался очередной сезон "Голос - 60+". Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу? | |
|
| |
|
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана! | |
|
| |
|
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех. | |
|
| |
|
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая... | |
|
| |
|
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. | |
|
| |
|
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. | |
|
| |
|
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят. | |
|
| |
|
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться. | |
|
| |
|
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится! | |
|
| |
|
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом... | |
|
| |
|
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература. | |
|
| |
|
Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. С выпивкой? Нет, с чтением | |
|
| |
|
Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!" | |
|
| |
|
Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи! | |
|
| |
|
"Больше всего, в покойном я ценил его острую критику" - сказал медведь, убирая ногу с ежа. ...................................... Сел меведь на ежа и сказал:"За что я любил покойника - так это за смелую критику снизу." | |
|
| |
|
Решил чукча позвать русского на охоту и говорит: - Однако, айда белого медведя стрелять! Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать. Медведь за ними. 10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит. Чукча, смеясь, произносит: - Однако, дурак ты! - С чего вдруг? Я же его убил, а не ты. - Вот и тащи его на себе до чума. | |
|
| |
|
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не сказал, что он станет идеальным. | |
|
| |
|
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал - у меня уже есть муж! - Ну так - давай, показывай! | |
|
| |
|
У нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься. Ну и вот, гуляю я там сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем. Я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать". | |
|
| |
|
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно уговорить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке. | |
|
| |
|
Объяснительную недавно видел. "Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал." | |
|
| |
|
Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине. - Батя, скажи, а моя мама не бурый медведь? - Нет, белая она, сыночек! - А бабушка она ведь не коала была? - Нет, сынок, она тоже белая была. - А дедушка не гризли, случайно? - Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно? - Да холодно мне, пипец как холодно. | |
|
| |
|
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. | |
|
| |
|
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!! | |
|
| |
|
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не останется голодным. | |
|
| |
|
"Больше всего, в покойном я ценил его острую критику" - сказал медведь, убирая ногу с ежа. | |
|
| |
|
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: - И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! | |
|
| |
|
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил. | |
|
| |
|
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! - Это твой инстаграм!!! | |
|
| |
|
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка. | |
|
| |
|
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. | |
|
| |
|
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы. | |
|
| |
|
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. | |
|
| |
|
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. | |
|
| |
|
Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек. - И кто лишний? - Сейчас узнаем. Тяните палочки... | |
|
| |
|
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
