 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорогой, ты скоро станешь папой! Ты что беременна? Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. | |
|
| |
|
Выходной. По Птичьему рынку идет мужик с ребенком, а на поводке белый мишка. 10 минут ходит, продавцов разглядывает, 20 минут и все время с сыном шепчется. Люди уже заинтересовались, чего им надо и спрашивают: "Уважаемый, а кого Вы все ищете?." Мужик отвечает: "Того мудака, который два года назад продал сыну этого хорошенького, крупного, беленького хомячка." | |
|
| |
|
"У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу." | |
|
| |
|
"Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая." | |
|
| |
|
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло | |
|
| |
|
- Не смей мне больше звонить и писать. - Что случилось? - Ничего. - Что я такого сделал? - Ты мне не звонишь и не пишешь... | |
|
| |
|
- А как ты начал изучать электронику? - Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал... | |
|
| |
|
- Я давно отказалась от картошки вообще; ещё от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать. - Хула-хуп? | |
|
| |
|
Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты... в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий оргазм. Что не залейзакинь в него на выходе всегда одно и тоже. | |
|
| |
|
Залил колу в фильтр для воды - отфильтровал только газы. Вкус и цвет неизменны. И тут мозг начал выдавать варианты... в итоге засыпая пришел к выводу, что лучший фильтр - человеческий оргазм. Что не залейзакинь в него на выходе всегда одно и тоже. | |
|
| |
|
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". | |
|
| |
|
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики. | |
|
| |
|
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить. | |
|
| |
|
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность... | |
|
| |
|
Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается. | |
|
| |
|
- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00. | |
|
| |
|
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи, это я тебе как друг говорю. | |
|
| |
|
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую. | |
|
| |
|
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор. | |
|
| |
|
Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто бухает... | |
|
| |
|
- Ты что, совсем ненормальная? - Я - эксклюзивная. | |
|
| |
|
- Дорогая, я сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке! - Замечательно, милый! Завтра попробуй её включить. | |
|
| |
|
Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблемы! - Что случилось? - Я думаю, что я гей! - Почему вы так думаете? - Да вот, мне все время хочется, чтобы меня... ну... трахнули... в зад... Доктор (задумчиво): - Да, симптом характерный, но я задам один уточняющий вопрос. Скажите, если вы едете на работу, и на вашем пути дорожная пробка, как вы поступите? - Ну как-как, объеду по обочине конечно, я ведь на работу тороплюсь. - Ну, никакой вы, батенька, не гей, вы так, обыкновенный п... дор! | |
|
| |
|
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! | |
|
| |
|
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредит. Мужик: - Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: - Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. - А что, был печальный опыт? - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в неволе самые послушные медведи, умирают от сахарного диабета. | |
|
| |
|
- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs. | |
|
| |
|
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!" | |
|
| |
|
Вернувшегося под утро Метёлкина жена встретила бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины. | |
|
| |
|
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров. | |
|
| |
|
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино. | |
|
| |
|
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы. | |
|
| |
|
На Чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. | |
|
| |
|
Если бы за чиновниками следили так, как они следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. | |
|
| |
|
Когда говорят: "Раз в год и палка стреляет", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи. | |
|
| |
|
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки. | |
|
| |
|
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков? | |
|
| |
|
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!.. | |
|
| |
|
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к очкулисту;), тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
