 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай. | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости. - Лучше бы у тебя вырос хрен верности. | |
|
| |
|
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!! | |
|
| |
|
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что, если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов. | |
|
| |
|
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки. | |
|
| |
|
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не пости сторис пьяной... | |
|
| |
|
- А сколько ты зарабатываешь? - Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте! - Вау!!! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли... | |
|
| |
|
Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой. | |
|
| |
|
Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой. | |
|
| |
|
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: - Может, собаку надо было подбрасывать повыше? | |
|
| |
|
Желание учиться сводится на нет отсутствием мозгов. Желание работать сводится на нет ленью. И только желание ебаться никуда не девается! | |
|
| |
|
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... =============== Два лозунга СССР. 1. Америка на краю пропасти. 2. Догоним и перегоним Америку. | |
|
| |
|
Объявление: Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение! | |
|
| |
|
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. | |
|
| |
|
- Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще! | |
|
| |
|
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. | |
|
| |
|
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! | |
|
| |
|
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. | |
|
| |
|
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. | |
|
| |
|
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он?.. | |
|
| |
|
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор. | |
|
| |
|
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад. | |
|
| |
|
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России. | |
|
| |
|
- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова. | |
|
| |
|
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник. | |
|
| |
|
- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду. | |
|
| |
|
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает | |
|
| |
|
- Женщины непредсказуемы, как погода. - Да у нас какие синоптики - такие и мужики! | |
|
| |
|
- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. | |
|
| |
|
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша... | |
|
| |
|
Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? Добавьте мясо. | |
|
| |
|
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года. | |
|
| |
|
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. | |
|
| |
|
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали". | |
|
| |
|
- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12! - Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок. | |
|
| |
|
- Дети, как вы представляете себе идеальную школу? - Запертой, МарьИванна. | |
|
| |
|
И чем люди думают... Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."! | |
|
| |
|
- Вы сегодня на химии что делали? - Не знаю как остальные, а я динамит. - Сильно... а домашку задали? - Да как-то не успели... | |
|
| |
|
-... и вообще - кури мануал. - Курение вредит здоровью. Лучше по- другому мануал употреблять! - Варить на молоке? | |
|
| |
|
sаnсhеs: Некоторые ненатуралы с тобой не согласятся. gаss: (хотел написать что на херу вертел ненатуралов, но вовремя остановился) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
