 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Посетитель: - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища! Официант: - Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц? | |
|
| |
|
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море. | |
|
| |
|
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова. | |
|
| |
|
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его. | |
|
| |
|
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. | |
|
| |
|
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. | |
|
| |
|
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом. | |
|
| |
|
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!" | |
|
| |
|
- Ты где был?! - Оттачивал чувство юмора. - А почему весь в крови?! - Они не хотели смеяться! | |
|
| |
|
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. Мама с папой офигевают. - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. Мама с папой еще больше офигевают. - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. Мама с папой вообще в шоке! - Ее зовут Катя. Мама с папой просто в осадке. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Мама с папой - вздох облегчения. - Ее зовут Света... | |
|
| |
|
- Я, вот, считаю, что за убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Может убийств меньше и не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется и государство денег сэкономит. | |
|
| |
|
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах... | |
|
| |
|
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию. Трамп | |
|
| |
|
Сначала был придуман Русский язык. Потом какие-то самозванцы придумали правила | |
|
| |
|
- Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом... | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что острая сатира исчезла. - А ты смог бы расслабиться в кресле, чувствуя внизу что то острое? | |
|
| |
|
Дела шли хорошо, но не туда. | |
|
| |
|
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине. | |
|
| |
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. | |
|
| |
|
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота". | |
|
| |
|
Март. Армия котов объявляет весенний призыв. | |
|
| |
|
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа. | |
|
| |
|
Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами. | |
|
| |
|
Дела шли хорошо, но не поймешь куда. | |
|
| |
|
- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную. | |
|
| |
|
- Деда, а импотенция это страшно? - Что ты, внучек, это как гора с плеч... | |
|
| |
|
У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай! | |
|
| |
|
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород. | |
|
| |
|
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: - Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг ни души. - Я офицер, а ты? Осел огляделся и говорит: - А я конь. | |
|
| |
|
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца. | |
|
| |
|
- А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку! | |
|
| |
|
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным. | |
|
| |
|
- Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке. - А она на проводниках или еще на лампах? - Повторяю отдельным дебилам: рация на танке! //////// И правда дебилы. Ну нет раций на проводниках. Как минимум, на полу-. | |
|
| |
|
- Мне нравится, что с какой-то версии frееВSD опция sеndmаil_еnаblе стала иметь не две, а три опции: YЕS, NО и NОNЕ. - Это как? "Да", "нет" и "ты что, охуел, ни в коем случае!"? - Видимо так! | |
|
| |
|
М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена". | |
|
| |
|
- А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось! | |
|
| |
|
- У тебя дома случайно нет туши женской? - Извини, последнюю доел. Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Вино привези. Хорошее кьянти. - Тушь. ТУШЬ. Женская. Дебил! Господи, с кем я связалась... /////// Ещe, помню, были чернила для второго класса, глобус Якутии, тетрадь в горошек, прочая хренотень... | |
|
| |
|
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся. - Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так отожралась? - А что, можно было? | |
|
| |
|
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно... Поплыло! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
