 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: - Мы вчера были в таком ресторане! Самый лучший ресторан, что я посетил в жизни. Второй муж говорит: - Как называется? - Ну, этот... Память ни к чёрту!.. Скажи, а как называется цветок, красный такой? - Тюльпан?.. - Нет, который с шипами. - Роза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Роза, как называется ресторан, где мы вчера были? | |
|
| |
|
- Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж. - Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется. | |
|
| |
|
Фраза, сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету", прекращает все разговоры пассажиров. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! - Вы уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! | |
|
| |
|
- Девушка, с вами можно познакомиться? - У тебя что, мало в жизни было разочарований? | |
|
| |
|
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... | |
|
| |
|
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. | |
|
| |
|
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о двоеженстве. | |
|
| |
|
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. | |
|
| |
|
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! | |
|
| |
|
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место... | |
|
| |
|
Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар. | |
|
| |
|
Одной головой думают, а тремя - соображают! | |
|
| |
|
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! - То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает... | |
|
| |
|
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила... | |
|
| |
|
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. | |
|
| |
|
Не было лета, не надо и начинать. | |
|
| |
|
Работа не волк, а большое свинство! | |
|
| |
|
- Гости дорогие, проголодались? - Да! - Так что же вы не идете обедать домой? | |
|
| |
|
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! | |
|
| |
|
Завтра рано вставать. Встану послезавтра. | |
|
| |
|
- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9. - Селeдка, доктор, так гнездо лучше. | |
|
| |
|
Время лечит бесплатно, но без наркоза. | |
|
| |
|
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. | |
|
| |
|
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню нафиг! | |
|
| |
|
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? - Про секс... | |
|
| |
|
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось. | |
|
| |
|
- Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень. Если кто есть - скажи. - Хмм, а другие требования к программисту есть? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур. | |
|
| |
|
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.========= Или тот еще фрукт | |
|
| |
|
Катя - девушка привлекательная. Соня - привлесонельная, Маша - привлемашельная, Настя - привленастельная, Даша - привледашельная, Аня - привлеанельная, Лиза - привлелизельная, Вика - привлевикельная, Поля - привлеполельная, Варя - привлеварельная, Ксюша - привлексюшельная, Шура - привлешурельная, Лена - привлеленельная, Рита - привлерительная, а Кристина - привлекристинельная! ////// А Николай Иванович? | |
|
| |
|
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. | |
|
| |
|
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Да уж, братья-курильщики, за свою жизнь придётся трахаться и трахаться! | |
|
| |
|
Почему все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе целых 30 световых лет ничего не будет! | |
|
| |
|
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину. | |
|
| |
|
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов, электронов... Но почему-то они забыли упомянуть про зае... онов. | |
|
| |
|
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. | |
|
| |
|
- Говорят, что в каждом человеке спит гений. - Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
