 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? С выборами так же. | |
|
| |
|
Диана Гурцкая заявила о поддержке действий нашего государства по оккупации территории Украины. Это все, что вам надо знать о способности элиты анализировать ситуацию. | |
|
| |
|
Чтобы Чебоксары случайно не попали в Рrеmium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора. | |
|
| |
|
Самая главная задача в понедельник на работе - это не проснуться. Самая главная задача в понедельник на работе - это выспаться! | |
|
| |
|
Только дураки хотят быть умными. | |
|
| |
|
Успех певцов зиждется на уверенности простых людей в том, что они не умеют петь. | |
|
| |
|
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке. | |
|
| |
|
#3 19/09/2019 - 14:35. Автор: Маsуаkа Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: "Нам нужна девственница, ожидаем по крайней мере, 2 года ОПЫТА СЕКСА." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Катя, как тебе удалось трижды побывать замужем, но при этом остаться девственницей? - А легко! Первый муж у меня был армянин, второй - француз, а третий - академик!т Типа первый ебал в жопв, второй в рот а третий мозги... Хихи, анекдоты лет так примерно сорок | |
|
| |
|
Ты что такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой.. Аssаm, ты умница!! | |
|
| |
|
- Эх, Сталина бы сейчас. - Зачем он тебе? - У меня пятеро детей, написал бы 5 доносов на кого попало и не парился бы с ипотекой для каждого из детей и постоянным выклянчиванием денег у знакомых. - А ты не пробовал работать? - Ты спятил? А как же я сделал в постели с женой пятерых детей? | |
|
| |
|
- Ты что такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой... | |
|
| |
|
Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица Менделеева, ДНК, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады. | |
|
| |
|
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало... | |
|
| |
|
Он: Приветик! Она: привет! Он: Как делишки? Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Он: Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! | |
|
| |
|
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад. Но потом, когда ничего не нашлось, инсайдеры сказали мэру, что клад скорей всего - под пятиэтажкой. | |
|
| |
|
Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит! | |
|
| |
|
- Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы.bmр в.jрg они реально сэкономят кучу места на файл- сервере. - Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mр3 в.mkv через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в НD- 3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор. | |
|
| |
|
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок. | |
|
| |
|
Начальство озаботилось компьютерной безопасностью Начало с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов. | |
|
| |
|
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. | |
|
| |
|
#3 19/09/2019 - 14:35. Автор: Маsуаkа Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: "Нам нужна девственница, ожидаем по крайней мере, 2 года ОПЫТА СЕКСА." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Катя, как тебе удалось трижды побывать замужем, но при этом остаться девственницей? - А легко! Первый муж у меня был армянин, второй - француз, а третий - академик! | |
|
| |
|
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей были слова дворника: Ёб твою мать, опять мне асфальт мыть! | |
|
| |
|
У тебя голова болит? Нет, а что? Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю. | |
|
| |
|
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: "Нам нужна девственница, ожидаем по крайней мере, 2 года ОПЫТА СЕКСА." | |
|
| |
|
- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная... - Эээм. Ну, спасибо... - А внутри собака сутулая!!! | |
|
| |
|
С одной стороны, мы взрослые серьезные люди, с другой же стороны... Стиратели, Прилипалы и Скрепыши сами себя не соберут!!! | |
|
| |
|
Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... Несущие боль, страдание и финансовые потери... | |
|
| |
|
По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться! | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 - Деда, а импотенция это страшно? - Что ты, внучек, это как гора с плеч... - Идет собрание сельсовета, председатель задерживается. Вдруг заходит в дверь и херак шапкой об пол: - Ну все, одной проблемой меньше! - Что, корма завезли? - Нет, хуй стоять перестал. | |
|
| |
|
А вы тоже помните, что не было проблем с парковкой, пока ее не сделали платной? | |
|
| |
|
Ты постарел, если у тебя дома вечеринка, а соседи об этом даже не догадываются... | |
|
| |
|
- Кто там? - Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки... | |
|
| |
|
- Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и спрашивает: - А вы долбо... извините, полицейский? - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. | |
|
| |
|
- Блин, вчера телефон потерял! - Как? - Что значит "как"?! Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - ни хрена! | |
|
| |
|
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - ФСБ? - Нет... по продажам! | |
|
| |
|
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой. | |
|
| |
|
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы. | |
|
| |
|
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек! А потом она взорвалась. | |
|
| |
|
Голуби так метко какали, что повысили в звании постового милиционера! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
