 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу. | |
|
| |
|
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов друзьям. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены. - Ну, и что делать собираешья? - Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?! | |
|
| |
|
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат! - На вкус что-то не очень... - Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает. | |
|
| |
|
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой, три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: "Кую латы и мечи. Недорого". | |
|
| |
|
На правах объявления: "Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу". | |
|
| |
|
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? - Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали? | |
|
| |
|
- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Нет уж, лучше пропить! | |
|
| |
|
- Я красивая? - Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой! | |
|
| |
|
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. | |
|
| |
|
Ложь неприятнее всего, когда она глагол. | |
|
| |
|
Самые надежные пароли - у неграмотных людей. | |
|
| |
|
Под дождем суп можно есть вечно. | |
|
| |
|
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. | |
|
| |
|
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская - это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.. | |
|
| |
|
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше. | |
|
| |
|
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя. | |
|
| |
|
- Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если вам срочно нужно сделать умное лицо, то попытайтесь умножить в уме 294 на 387. | |
|
| |
|
- Милый, мне сказали, что у меня ноги кривые. - Не переживай, лапочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. | |
|
| |
|
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод. | |
|
| |
|
- Если убрать мат, что ты хотел сказать? - Если убрать, то примерно ничего. | |
|
| |
|
Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС! | |
|
| |
|
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной. | |
|
| |
|
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон. | |
|
| |
|
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет. | |
|
| |
|
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрём. | |
|
| |
|
- Ты когда к гинекологу пойдешь? - Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая... - Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно... | |
|
| |
|
- Что ты уставился на меня, как Windоws на новое устройство? | |
|
| |
|
- Предупреждаю!.. Я считаю до трех! - А до четырех так и не научился? | |
|
| |
|
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу. | |
|
| |
|
Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! | |
|
| |
|
- У тебя точно никого нет, кроме меня? - Нет, только ты и жена. | |
|
| |
|
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура. | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов. | |
|
| |
|
Пусталость - особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата. | |
|
| |
|
В очередной день рождения, когда ты понимаешь, что дальше ничего не изменится, и есть взросление. | |
|
| |
|
Если долго тормозить, можно заметить, что девушки на работе медленно толстеют и превращаются в старых дев. | |
|
| |
|
Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает: - Зачем ты это делаешь? - Мне одиноко, не с кем поговорить... - Так для этого тебе надо расстаться с девушкой! | |
|
| |
|
Самые прочные пары те, которые познакомились в бассейне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
