 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты? - Нет, у меня москитная сетка. | |
|
| |
|
- Лень это же плохое чувство? - Да, а что? - Ну вот получается, что если мне было лениво идти и я сказал, что « плохо себя чувствую» я не соврал! | |
|
| |
|
- Слышишь, ты! А ну катись отсюда! - Обращайтесь ко мне вежливо, сударь. - Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну екатериньтесь отсюда! | |
|
| |
|
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!" | |
|
| |
|
- Ты понимаешь, что в стране происходит? - Ну, как тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу, я понять не могу. | |
|
| |
|
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист". | |
|
| |
|
Уронили виски на пол... отрвали Кате руки... | |
|
| |
|
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров... | |
|
| |
|
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnоugh". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Воrdеаuх". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". | |
|
| |
|
- Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хрен его знает! | |
|
| |
|
- Пойду белочку пофоткаю. - В смысле, нажрешься и будешь селфики делать? | |
|
| |
|
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей! | |
|
| |
|
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Вывод: увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать. | |
|
| |
|
Из новостной ленты: "В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека". | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением? | |
|
| |
|
Никогда не следует делать поспешных выводов в науке, особенно в истории. Вот через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. | |
|
| |
|
- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд? - Павлика Матросова! - А вы ничего не перепутали? - Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом. | |
|
| |
|
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?! | |
|
| |
|
- Вы выходите на следующей станции? - Нет. - И зря. Хорошая станция. | |
|
| |
|
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?" | |
|
| |
|
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! | |
|
| |
|
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90. - Фиолетовая что ль? | |
|
| |
|
- Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. - Что так? - Всё после того как мама из кухни закричала « иди скорей, тебе Мудила звонит» | |
|
| |
|
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора. | |
|
| |
|
А вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса. | |
|
| |
|
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота? | |
|
| |
|
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки? - Ну? - Легче понять, сдохла она или нет | |
|
| |
|
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь? | |
|
| |
|
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то хрень? | |
|
| |
|
- Когда я делал вебсайт, мне позвонил чувак, для кого я его делал, и попросил пароль к датабазе. - И? - Пароль был СридерманВатманВолверинеНарруроттерДьАртагнанЛондон. - Супееер! - Он типа офигел и спрашивает чe за хер? - Я бы тоже в шоке была. - Я ему говорю, что требования к паролю были "Шоулд сонтаин ат леаст 5 схарастерс анд а саритал" | |
|
| |
|
Я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу. Теперь в мою голову лезут умные китайские мысли древних. Жаль, что я по- китайски ни черта не понимаю. | |
|
| |
|
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь- дерьмо!" погибает. | |
|
| |
|
На ощупь я значительно моложе! | |
|
| |
|
И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться. | |
|
| |
|
В поликлинику дедок, На прием к врачу явился. Помоги-ка мне сынок, От недуга исцелиться. Странно стал я как-то пукать, Говорит дедок врачу. Нет ни запаха, ни звука, Я так пукать не хочу. Врач дедку лекарства дал, Месяц порошок попьёте. Вот, рецепт я написал, Через месяц подойдёте. Вот и месяц уж прошёл, Дедок снова появился. Выпил весь я порошок, И немного излечился. Запах есть, теперь, как пукну, Вонь стоит, глаза слезятся. Только всё еще нет звука, Надо дальше исцеляться. Что ж, меня Вы убедили. Сказал врач, отпив из кружки, Носик мы Вам подлечили, А теперь подлечим ушки. | |
|
| |
|
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором. | |
|
| |
|
Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище. | |
|
| |
|
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая. - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!.. | |
|
| |
|
- Ты вчера домой ввалился в полночь и полупьяный! - Ну прости, ни времени, ни денег не хватает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
