 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз. | |
|
| |
|
Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! А первым? Первым-то выстрелом что, поручик? А первым разогнал цыган. | |
|
| |
|
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет. - А вы точно врач? | |
|
| |
|
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих. - Подсудимый, название вашей книги - « Съедобные грибы России»! | |
|
| |
|
Поэту-материалисту: Вы же не будете отрицать, что ваш талант не от Бога? | |
|
| |
|
Попасть в капкан невезение, неудача споткнуться пред тем, как попасть в капкан. | |
|
| |
|
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги. | |
|
| |
|
Хорошо обаснованное предложение. | |
|
| |
|
Телевидение враньё в глаза. | |
|
| |
|
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная. | |
|
| |
|
Вера в святость содеянного. | |
|
| |
|
Человек как баллистическая ракета: до определённого возраста мы "летим вверх", потом вроде всё стабильно, а когда начинаешь "лететь вниз", возникает вопрос: "В чём же ЦЕЛЬ жизни?" | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти. | |
|
| |
|
В аптеке: - Скажите у вас есть такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? | |
|
| |
|
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом. | |
|
| |
|
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов. - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, о вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто верит в такую ерунду? | |
|
| |
|
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Ну, просто так совпало... | |
|
| |
|
А я избу поджёг специально... проверить - русская ли ты... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов. | |
|
| |
|
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали! | |
|
| |
|
Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
- У вас шизофрения. - А что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трёх? | |
|
| |
|
Из женского чата: Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот? | |
|
| |
|
Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами. Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага. | |
|
| |
|
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. | |
|
| |
|
Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней... | |
|
| |
|
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала. | |
|
| |
|
Папа проглотил флешку и теперь он папка с файлами... | |
|
| |
|
- Давай просто полежим молча, в тишине. - Кто вы??? - Ну вот, ты все испортила. | |
|
| |
|
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты. | |
|
| |
|
- Моя жена счастлива в замужестве... - Вот как!? - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов. | |
|
| |
|
11/05/2021 - 16:02. Автор: Руслан - Девушка, вы с училища? - Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучалища! ####################### - Девушка, Вы учитесь? - Нет, я уже умею. - Я хотел спросить, Вы с училища? - Ещё какая! | |
|
| |
|
- Девушка, вы с училища? - Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучалища! | |
|
| |
|
- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?.. | |
|
| |
|
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. | |
|
| |
|
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. - У нас такие немцы в старших классах учатся. | |
|
| |
|
Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это! | |
|
| |
|
Кавказец в Америке, с жутким акцентом: - Слющай, эксьюз ми, вере из зе Статуя оф Фридом? - Whеrе is whаt? I dоn't undеrstаnd. Whеrе аrе уоu frоm? - Ай лив ин Майкоп! - Yоu livе in уоur WНАТ?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
