 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Катенька: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца. Вася: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм. Оба хором: Поможем друг другу! | |
|
| |
|
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? | |
|
| |
|
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?" | |
|
| |
|
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! ================================================= ========================Старая карикатура из журнала "Крокодил", а если копнуть, может и не только из него. ==========================================. - Видишь ли, мой друг, все люди делятся на два сорта: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Так что - копай. (с) "Хороший, плохой, злой" (1966) ================================================= ================ Это с Клинтом Иствудом, что-ли? Неужели, он 66 года? ==================. Именно так. Так что... копать и копать... ))) | |
|
| |
|
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово. | |
|
| |
|
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине. | |
|
| |
|
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают. - А мы с Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензию выдвинула, что я у тебя на днюхе трахнул ее, а потом пошел спать в другую комнату! Типа, я мудак такой!.. - Ы-ы, а че расставаться-то? Извинись, и все окей!.. - Чувак, я не был у тебя на днюхе!.. | |
|
| |
|
- Что мы знаем о майских жуках? - Ну, большинство из них - тельцы... | |
|
| |
|
- Сейчас бы чаю горячего, а не хочется!.. | |
|
| |
|
Жизнь - это такая штука, что если посмотреть на нее сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно... | |
|
| |
|
- Вас можно пригласить на танец? - Четверо детей... - А, ну отдыхайте, отдыхайте... | |
|
| |
|
На собеседовании. - Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится! - Но я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием!.. | |
|
| |
|
После секса. - Я тебя люблю. - Спасибо, уже не надо. | |
|
| |
|
- Опера - это такая штука, котрая начинается в 19.00, и через 3 часа смотришь на часы, а там только 19.20. | |
|
| |
|
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви. | |
|
| |
|
Парадокс: Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил. | |
|
| |
|
Работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желание убивать. | |
|
| |
|
Когда она сказала ему "Ты самый лучший!", он понял, что где-то было соревнование. | |
|
| |
|
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? - Омоновец просто первый ударил в бубен. | |
|
| |
|
Исламский боевик остановил автомобиль христианской пары. Боевик - мужу: - Ты мусульманин? - Да, я мусульманин. - Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал главу из Библии. Боевик: - Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они действитнльно знали Коран, то никогда бы не убивали людей. | |
|
| |
|
- Сынок, ты что ешь? - Экстази. - Да я и сама вижу, что экстази. Почему без хлеба?! | |
|
| |
|
- Подскажите, как найти площадь круга... - А что, его именем уже площади называют?! | |
|
| |
|
- Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый! - Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня! | |
|
| |
|
У кошки рождаются котята, у мышки - мышата, у белочки - бельчата, а у бухгалтера Ивановой - кумулята! | |
|
| |
|
- У тебя когда-нибудь был секс с двумя девушками? - Конечно! С одной в 2015-м, со второй - в 2017-м. | |
|
| |
|
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает в рыбных магазинах всех живых карпов и отпускает их на волю! Прямо в лес. | |
|
| |
|
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Ай нет! Это ноздри однако. | |
|
| |
|
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез! | |
|
| |
|
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. | |
|
| |
|
Кто первый встал, тому и: *выносить мусор, выгуливать собаку; *поливать цветы; *мыть посуду, оставшуюся с вечера; *ставить чайник, готовить завтрак; *включать комп, ТВ. Зато в тапках! | |
|
| |
|
В следующем месяце акцизы не возрастут. Просто мы оптимизируем пошлины. Приведем, так сказать, в соответствие нормам. Но волноваться нечего. Это ведь не налог. | |
|
| |
|
Если бы системные админы работали так же как врачи, экономика давно бы развалилась. /Е. Камео/ | |
|
| |
|
"Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли." | |
|
| |
|
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно ебануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само. | |
|
| |
|
- Если в кране нет воды... -... значит, где-то её две! | |
|
| |
|
- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. | |
|
| |
|
Принесли ноут посмотреть, говорят, четвертая за месяц внешняя сетевуха полетела. Экий социопат... | |
|
| |
|
- Ты на рунах гадаешь? - Гадаю. - А колдовать ими можно? - Можно. С какой целью интересуешься- то? - Научи меня колдовать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умеешь? - О, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ёбни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую. | |
|
| |
|
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
