 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Выпил вчера вечером портвейна, и сразу же услышал новую песню "Неси меня портвейн в свою страну портвейнью"... | |
|
| |
|
Муж с женой: - Я хочу, наконец, пожить немного и для себя! - А кто против?! Живи, пока я крашусь... | |
|
| |
|
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление, а то моя женщина перестала ходить по квартире голой. | |
|
| |
|
Мясник ждёт в приёмной роддома, где у его жены принимают роды. Выходит медсестра: - Ну, папаша, поздравляю. У вас сын, три кило двести! - А без костей? | |
|
| |
|
Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... | |
|
| |
|
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно. | |
|
| |
|
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин. | |
|
| |
|
Танцуй, будто никто не видит. Говори по- английски, будто никто не слышит. | |
|
| |
|
Актеры « Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми. | |
|
| |
|
- Эх, вашими бы устами да яд пить! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас всё хорошо? - Да! Аванс перевели! | |
|
| |
|
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была. | |
|
| |
|
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении. | |
|
| |
|
Ученик 3-го класса говорит однокласснице:: - Хочешь, открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот. Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Ага! - Так понятно - это же не что-нибудь, а карбид! | |
|
| |
|
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать! | |
|
| |
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. | |
|
| |
|
И как хирург со стажем категорически заявляю: путь к сердцу человека, мужчины или женщины, лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь! | |
|
| |
|
Объявление: "Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите". | |
|
| |
|
- А не махуть ли нам на курорт? - В этом году - только рукой. | |
|
| |
|
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи? - Конечно. Все, как у людей! - И лекарства хорошие в наличии? - С хорошими трудно... - А из того, что попроще, что есть? - Бахилы... | |
|
| |
|
Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят: - Давай нам всe что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь! Мужик отвечает: - Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе. И достаeт из багажника волшебную лампу, потeр он еe и оттуда джинн вылетел. - Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят: - Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей. А джинн им отвечает: - Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю. | |
|
| |
|
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Маrk II Аikеn Rеlау Саlсulаtоr, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех. дневник, с сопроводительной надписью: "First асtuаl саsе оf bug bеing fоund". - Это правда?Класс! | |
|
| |
|
- Дорогой, хочешь я отдам тебе своё сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни. | |
|
| |
|
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Ну, скажем, рэп... | |
|
| |
|
Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету Время - 73%, рано, можно еще поспать. | |
|
| |
|
Случайно прочитав биографии многих тузов и королей своей области, учительница Мария Ивановна стала, от греха подальше, очень осторожно и очень вежливо обращаться с двоечниками и второгодниками в своем классе, приглашая, а не вызывая их к доске и часто, на всякий случай, называя их господами, а не как прежде- конченными дебилами и тупыми баранами, не знающими элементарных вещей. Причем уже боялась сказать хоть слово, когда видела, как они на последних партах с азартом режутся в карты и ставят друг другу погоны, привыкая к получению новых должностей и званий после школы. | |
|
| |
|
- Сосед, займи денег до получки. - Что случилось, мы же с тобой недавно получили зарплату, что-то очень дорогое купил для семьи? - Если бы, теща уронила 50 копеек и монета закатилась под пол. Она вызвала мастеров, заплатила им, чтобы разобрали пол. - Нашла? - Да, очень обрадовалась, но они потребовали еще и заплатить за материалы и настил нового пола, поэтому сейчас мы все с детьми сидим голодные . - Она как будто начиталась библейских легенд про подвиги за полтинник. | |
|
| |
|
- Больше всего опасаются света в конце тоннеля глисты. - Да, на ярком свету видно, что они из себя представляют и что с ними делать, не говоря уже об отсутствии корма. | |
|
| |
|
Теща зятю: - Я живу у вас уже год, а мне кажется, что я не в своей тарелке. - Потерпите немного мама, надеюсь в котле вы будете чувствовать себя намного лучше. | |
|
| |
|
-... так кто конкретно? - Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто. | |
|
| |
|
"Я, конечно, может и блондинка, но уже вобрала в себя ум отрастающих темных корней". | |
|
| |
|
- Я знаю, какой был бы пик твоей карьеры. -? - Должность сисадмина на пивоваренном заводе. - В точку! | |
|
| |
|
Дожил... В кроссворде написал: пушной зверек - "писец". | |
|
| |
|
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя. - Ну и что? - И ведь приходят! | |
|
| |
|
- Интресно как можно печатать, не смотря в монитор? - Да легко! - Ну-ка, изобрази! - жгиктешпщщмнпаннльрс нл. Видишь, я умею! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, скажите, это военком? - Так точно! - А Вы возьмете меня служить? - Конечно, возьмем, нам патриоты нужны! А Вы сейчас где? - На зоне. | |
|
| |
|
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Маrk II Аikеn Rеlау Саlсulаtоr, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех. дневник, с сопроводительной надписью: "First асtuаl саsе оf bug bеing fоund". | |
|
| |
|
- У тебя какой пароль на вайфай? - Пароль - дата моей смерти. - Что???? - Слитно, латиницей. | |
|
| |
|
Если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся: как минимум один из них получит в лицо котом. | |
|
| |
|
Спасибо на хлеб не намажешь, в карман не положишь и Айфоном не назовёшь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
