 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - придётся трахаться и трахаться. | |
|
| |
|
Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Колян, а чё, у тебя жена... ну, это... как его... о, трансвестит? - Ну да. А чё? - Так предупреждать же надо!.. | |
|
| |
|
- Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трем нравимся, один в нас влюблен. У меня сразу вопрос: где эти девять дебилов?! | |
|
| |
|
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений. | |
|
| |
|
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"... | |
|
| |
|
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! | |
|
| |
|
В церкви. - Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?.. | |
|
| |
|
- Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план... | |
|
| |
|
Кэшбэк - это как поцелуй после минета. | |
|
| |
|
Следователи уже который год не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее. | |
|
| |
|
- Привет, подруга, как дела? - Да полная жопа! - И что, кроме проблем с фигурой, ничего нового?.. | |
|
| |
|
Занимательная физика. Сопротивление проводника намного сильнее сопротивления проводницы. | |
|
| |
|
- Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь. | |
|
| |
|
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. | |
|
| |
|
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник: - Езда в состоянии алкогольного опьянения. - От езды слышу! | |
|
| |
|
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. | |
|
| |
|
Собеседование на должность помощника сис. админа. Первый их вопрос был - "Зачем вам это? Вы ведь еще так молоды..." | |
|
| |
|
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил! | |
|
| |
|
Встречаются как-то два прожженных автолюбителя в городском парке: - Врачи говорят, что очень полезно вот так иногда размять ноги. - Вот тут ты совершенно прав, кровообращение здорово улучшается и все такое... так ты говоришь, тебя за что лишили?? | |
|
| |
|
- Твоё умственное развитие сильно опережает уровень твоего интеллекта. - Чего? - Вот я о том же. | |
|
| |
|
Помню был один форум, населенный 14-16 летними кавайщицами, вот там про секс было очень забавно. Просто я зашел на тот-же форум через два года, почти все кавайщицы остались теми же, только вот обсуждали они не как плохо секс до брака, а типы гандонов. | |
|
| |
|
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется. | |
|
| |
|
- Есть программа и windоws. Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать. Можно ли это сделать и как? - Скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки. | |
|
| |
|
- Ты сколько раз в месяц бухаешь? - Тут всe от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один. | |
|
| |
|
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь. | |
|
| |
|
Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена... Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей! | |
|
| |
|
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти! | |
|
| |
|
- Какие планы на новогодние праздники? - Это вопрос или попытка унизить? | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду. | |
|
| |
|
От эстонца на прогулке убежала любимая улитка. | |
|
| |
|
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо. | |
|
| |
|
С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло. | |
|
| |
|
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?.. | |
|
| |
|
На Одесском Привозе. - Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?.. | |
|
| |
|
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! | |
|
| |
|
- Привет, Изя, как поживаешь? - Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла. - Купи бутылку водки и утопи свое горе! - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги есть, горя нету... | |
|
| |
|
- Софочка, сколько у вас было мужей? - Своих?.. | |
|
| |
|
- Сема, вы со своей Розочкой счастливы? - А куда деваться? | |
|
| |
|
- Абрам, ты счастлив? - А шо делать?.. | |
|
| |
|
На форуме. - Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
