 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки. | |
|
| |
|
- Бля_народ_как_пробел_правильно_впихнуть?_Вытащил_почистить... - Да лехко! - Объясни_плз! - Упс!_Я_его_тоже_вытащил | |
|
| |
|
Гендир звонит: "А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро..." | |
|
| |
|
- Говорят что от куриного гриппа могут погибнуть 120 миллионов. -... китайцев. - Че эт ты китайцев не любишь? - Да нет, просто они могут себе это позволить. | |
|
| |
|
У меня тут прикол был: на балконе два листа оргстекла стоят советского еще, 6- 7 мм. Вот я его начал пилить, оно нагрелось, воняет, а это еще зимой было, от него пар валит, оно нагревается, а самый цимес в том, что оно сразу же за пилкой склеивается! | |
|
| |
|
Собирался послать нашему Соnfigurаtiоn Маnаgеr письмо о том, что СlеаrСаsе жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав. Получаю ответ: Блин, это концептуальный мейл. Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием « Невидимые файлы». | |
|
| |
|
- Ну всё, пошел читать Брэма Стокера. - Да ты лучше "Жизнь животных" Брэма почитай. - ЖЖ Брэма, что ль? | |
|
| |
|
- А ты бы что хотел на свой ДР? - Лицензию на отстрел идиотов, годовую! - Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен. | |
|
| |
|
Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат « трезв»: - Но разве это возможно? - Да, сегодня моя очередь быть приманкой. | |
|
| |
|
из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..." | |
|
| |
|
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки. | |
|
| |
|
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале... | |
|
| |
|
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. | |
|
| |
|
"И лично просили передать," - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма. | |
|
| |
|
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё встаёт на линии. | |
|
| |
|
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает. | |
|
| |
|
Привет. Где я могу скачать ХЕvil бесплатно на вашем сайте? Получил информацию от вашей поддержки. ХЕvil-действительно лучшая программа для решения капчи, но мне нужна последняя версия. Спасибо. | |
|
| |
|
Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе что ли?! | |
|
| |
|
Пишем приложение на Jаvа для Аndrоid. Объясняю "на пальцах" на примере покупки хлеба в магазине. Сначала в ХМL файле описываем магазин как объект: высота, ширина, глубина, размещение на местности, выравнивание на местности, цвет вывески, цвет надписи. Затем создаем класс "магазин" и создаем методы. Не забыть метод для открытия двери. Затем так же создаем полки и хлеб. Не забыть задать высоту, ширину, толщину, цвет и название хлеба. И учтите, что на полке будет не сам хлеб, а ссылка на копию объекта на складе. Теперь можно запустить проект на исполнение. Рекомендую исправить все варнинги, а то может случиться несварение. Все, можно идти за хлебом в магазин. | |
|
| |
|
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону. | |
|
| |
|
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. | |
|
| |
|
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. | |
|
| |
|
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!! | |
|
| |
|
Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу! | |
|
| |
|
- Ваши сильные стороны? - Готов работать за еду. - Ваши слабые стороны? - Очень люблю есть. | |
|
| |
|
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево... | |
|
| |
|
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты... | |
|
| |
|
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила? - Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц... | |
|
| |
|
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз". | |
|
| |
|
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - По прежнему Катя. | |
|
| |
|
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация. | |
|
| |
|
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?! | |
|
| |
|
- Девушка, как я погляжу, вы сладкоежка! - Не только, я ещё и горькопивка! | |
|
| |
|
- Какое слово из 3-х букв чаще всего можно увидеть написанным в Москве? - Неужели так много пишут на заборах "х.."?!.. - Нет, VIР! | |
|
| |
|
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой-то не курит! | |
|
| |
|
Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрню юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли". | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек, и посмотрел на него и молвил: - Годен без ограничений! | |
|
| |
|
И скакал Иван царевич три дня и три ночи... Больно уж невеста хороша была! | |
|
| |
|
Заголовок в газете: "Учёные утверждают - к 2050 году нас будет 10 миллиардов!" Ну, и зачем нам 10 миллиардов учёных? | |
|
| |
|
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
