 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять. | |
|
| |
|
- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество. | |
|
| |
|
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят! | |
|
| |
|
Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один. | |
|
| |
|
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед? - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс. | |
|
| |
|
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме? Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите: - Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно! | |
|
| |
|
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" | |
|
| |
|
Любовь - это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. | |
|
| |
|
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!". | |
|
| |
|
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг! | |
|
| |
|
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем. | |
|
| |
|
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки. | |
|
| |
|
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку. | |
|
| |
|
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?". | |
|
| |
|
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности. | |
|
| |
|
- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. -!?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах... | |
|
| |
|
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме. | |
|
| |
|
от бутылки станет всем теплей: и слону, и даже маленькой улитке! поделись с бутылкою своей и она не раз к тебе вернется. и тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке... | |
|
| |
|
- Вы - член Союза Писателей? - Нет, я - его мозг! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++ Вот и детки подросли... Раньше-то было: - Вы член партии? | |
|
| |
|
Одноглазую Ирочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. | |
|
| |
|
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной. | |
|
| |
|
- Внезапно поняла, что у меня мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного. | |
|
| |
|
На форуме психологов. "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет | |
|
| |
|
- А у Вас есть муза? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа. | |
|
| |
|
Слушается дело об изнасиловании. Судья: - Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой... | |
|
| |
|
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. - Скотч помогает. - Рот заклеить, или в глотку вливать? | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде да... | |
|
| |
|
Из новостей. В сотне Fоrbеs уже три грузчика из Шереметьево | |
|
| |
|
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". | |
|
| |
|
Встречаются две порноактрисы: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз. | |
|
| |
|
- Как Вы говорите по-английски? - Свободно! - А лучше бы правильно. | |
|
| |
|
За время, пока папа прибивал полочку для книг, словарный запас дочки уже существенно обогатился. | |
|
| |
|
- Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - Как?! А дальше еще хуже будет?! | |
|
| |
|
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. | |
|
| |
|
Когда мальчик подрастает, ему нужен не Дед Мороз, а Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку... | |
|
| |
|
- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки! - Что, такая маленькая? - Нет! Солененькая! | |
|
| |
|
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая... | |
|
| |
|
Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: - А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: -... путь к открытию супер анальгина? - Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина. | |
|
| |
|
Британские учeные установили, что метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика. | |
|
| |
|
Совмести полезное с приятным! Возьми тройной интеграл, занимаясь сексом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
