 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ". | |
|
| |
|
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос? | |
|
| |
|
Сбылась мечта? Слабак, без размаха мечтаешь. | |
|
| |
|
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает. | |
|
| |
|
Спирт - лучший человеческий антифриз. | |
|
| |
|
Йог из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. А его жена может поместить грудь любого размера в бюстгальтер 1-го. | |
|
| |
|
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка? | |
|
| |
|
- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю. - Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила. | |
|
| |
|
- Как семья? - Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет? | |
|
| |
|
Конкурс красоты начался в 8:30 утра, поэтому победила дружба. | |
|
| |
|
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием. | |
|
| |
|
В 1999 году с одним гражданином Израиля случился чрезвычайно длительный приступ икоты. Он не проходил много дней, несмотря на то что мужчина перепробовал решительно все средства борьбы. Но в какой-то момент этот человек, не переставая икать, занялся сексом с женой (доброй, как видно, женщиной). И вдруг о чудо! икота пропала. Мужчина сообщил об этом своему врачу, который опубликовал соответствующую статью под заголовком « Секс как возможное средство избавления от трудноизлечимой икоты». Кстати, страдающим от затяжной икоты одиноким пациентам доктор рекомендует попробовать мастурбацию. | |
|
| |
|
Английская разведка МИ-5 обнаружила, что легендарный Джеймс Бонд на самом деле является агентом ФСБ Иванов Сидоровым. Дело в том, что в своей автобиографии Джеймс написал: I wаs bоrn in Vеlikоbritаniа. | |
|
| |
|
А хиллари нам клинтон? | |
|
| |
|
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку | |
|
| |
|
Один мальчик пас овец и два дня кричал: « Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять. | |
|
| |
|
Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк. | |
|
| |
|
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне... | |
|
| |
|
Приближается возраст, когда украсят только миллионы... | |
|
| |
|
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери- Клуб. | |
|
| |
|
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел. | |
|
| |
|
- Давайте создадим аналог Википедии за 2 миллиарда рублей. - Но зачем, если уже есть Википедия? - А ты на ней сколько распилил? Вот то- то. | |
|
| |
|
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют! - Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит! | |
|
| |
|
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь??? | |
|
| |
|
Впечатления молодой училки. - Помнишь "Сайлент Хилл"? - Ну так, примерно. - Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. В школе АБСОЛЮТНО также! | |
|
| |
|
- Написала в статусе что не люблю оперу, ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firеfох. О чем это они? | |
|
| |
|
Я съел сыр "Рrеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Аttасhе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Коzеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. | |
|
| |
|
Девственницами не становятся, ими рождаются. | |
|
| |
|
По следам суда над Малосоловым. - Люди и негры - братья! | |
|
| |
|
- Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? - А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды? | |
|
| |
|
- Любезный, а дорого ли вырвать зуб? - 100 евро. - Ой, как дорого. А как бы дешевле? - Если без анестезии, то 70 евро. - Ох, как все дорого. А если еще дешевле? - Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50. - Ну, что же. 50 евро - это годится. Запишите мою жену на вечер пятницы. | |
|
| |
|
- Два дня назад, наша команда по пинг-понгу, после двухмесячного перерыва, опять приступила к усиленным тренировкам. - Так Вам удалось найди старый шарик или спонсоры купили Вам новый? | |
|
| |
|
Приходит еврей в подпольный отряд: - Возьмите меня к вам. - Ишь, какой быстрый, - отвечает главный, - бери пачку листовок. Если сможешь распространить будешь подпольщиком. Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде. Командир: - Ты где шлялся две недели? Еврей, отдает ему пачку купюр и говорит: - Неликвидный товар вы мне подкинули, поэтому задержался. | |
|
| |
|
С детства осталось привычка когда пержу говорю « Ой, Брежнев пришел.». Стыдно перед другими, но не говорить не могу. | |
|
| |
|
- Кругом столько мужиков и никто вставить не может... Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер! | |
|
| |
|
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.О. и начал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно. | |
|
| |
|
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! - Но мы вместе уже пять сезонов! | |
|
| |
|
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше. | |
|
| |
|
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Жорик, а завтра наша кума приезжает! - Опять собираетесь бухать? - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
